Me tenéis hartita

EL MONO PROMISCUO

2011-11-15T18:30:00.000+01:00

Luego nos sorprenderemos si el planeta revienta pero lo tenemos más que merecido. A este paso reventará y no quiero quejas. Tampoco quiero quejas si cualquier día de estos algún cirujano logra implantar un pene a la altura del esternón para que el paciente pueda autofelacionarse...y acto seguido se aprueba una ley para regular los escotes a estos implantados. (El cirujano se autofelicitaría, con perdón)

Estamos todos locos.

Pues hala, a gozarla:

¿Lo qué? Estamos hablando del periódico gratuito 20minutos que se entrega en cualquier sitio a cualquier persona y tempranito por la mañana. El que para la tarde aun no haya podido informarse sobre las costumbres de los monos promiscuos está a tiempo de conseguir su ejemplar en bares, consultas y peluquerías...Niños, estudiantes, jubilados, amas de casa, profesionales y militares sin graduación, todos, sabed qué particularidades comunes tienen algunos monos promiscuos porque la información es poder y todos tenemos derecho a la información y a practicarla. Bien. Llamemos "hacer el mono promiscuo" a esta encantadora expresión de la sexualidad también conocida como orinamientodentrodeltiesto.

Vamos a ver si nos centramos. Que estará fenomenal "hacer el mono promiscuo" pero no creo yo que sea la típica práctica habitual que pueda interesar o preocupar a la mayoría. Si hay que hacer un consultorio de sexo en un periódico gratuito y patodiós, pongamos consultas más generales porque al final seré yo la rara por no "hacer el mono promiscuo" en la primera cita. Es que a los cuatro iluminados que se les ocurran estas brillantes experiencias se les puede atender en cualquier centro cívico municipal...y charlar allí "de lo suyo".

Pili, querida ¿esa carita que luces de satisfacción en tu sección es antes o después de hacer "el mono promiscuo"?. Que no hace falta ser tan modernísimo, que si no es necesario con 11 años valorar "la prima de riesgo española respecto al bund" tampoco lo es con 72 años e hipertensión, enterarse de que la vagina se limpia sola y rápido después de "hacer un mono promiscuo".

Y esto de regalo que hoy me siento generosa y estos también tienen "lo suyo":

LAS COSAS IMPORTANTES DE LA VIDA

2011-02-09T20:30:00.003+01:00

Llevo meses queriendo hacer una entrada sobre la depilación íntima. En Octubre el suplemento "ES" Estilos de Vida de la Vanguardia (30/10/10) me dio un empujoncito dedicando un completísimo artículo sobre el particular. Pero el pistoletazo de salida me lo ha dado un encantador monólogo de Paco León en el Club de La Comedia que versaba sobre el blanqueamiento anal. Lo vi, me reí muchísimo y pensé: "¡Claro que sí, hombre!, ¡Estas son las cosas importantes de la vida!". Y aquí estoy dispuesta a compartir con vosotros unos descubrimientos de indudable valor para la humanidad.

Vuelvo a la Vanguardia: en el artículo "Depilación íntima" se mencionaban cosas tan interesantes como:

Sobre la depilación total: "Las motivaciones son varias, aunque la más frecuente en nuestra experiencia es la estética: la gente (mujeres y hombres) se ve más guapa y sexualmente más atractiva. Además, se ha convertido en una moda entre la juventud, un signo de modernidad". Dermatóloga Nerea Landa dixit.

De verdad que no me salen las palabras para comentar lo del signo de modernidad. Pero, si hablando de modernidad, tuviese que elegir entre las ingles hollywodienses y el iPad...sinceramente no sabría por cuál decantarme. Tendría el corazón dividido...

Sobre las consecuencias de la depilación total con láser y consejillos: "Con los años hemos adquirido una experiencia extensísima y no hemos visto problemas reales en la piel derivados de la ausencia de pelo. Sí advertimos que la depilación láser es definitiva y no hay vuelta atrás, por lo que somos prudentes antes de realizar una depilación completa a gente muy joven, y a las chicas les aconsejamos una semicompleta que deje pelo en labios mayores o línea central de monte de Venus. Como dermatóloga también prefiero que quede pelo en la zona de labios mayores al ser esta un área más sensible y ofrecer el pelo mayor protección"

Dermatóloga Nerea Landa dixit also.

Como dermatóloga, como madre y como persona-humana, no sé si me parece un acierto que mi hija dedique unos diez años a hacer una carrera y su correspondiente especialidad para terminar preocupándose por el grosor de línea central del monte de Venus, pero al margen de eso, lo que encuentro bárbaro es que tengan una experiencia extensísima sobre el tema; y claro, pensar en la cantidad de recursos (tiempo, dinero, talento...) destinada a este menester me acongoja pero mucho.

Hasta aquí todo muy del montón, pero ahora vamos a dar una vuelta de tuerca al mundo de las necesidades y de las cosas verdaderametne importantes de la vida (para lo del blanqueamiento anal es mejor que veáis el monólogo de Paco León sobre la cirujía estética, que es buenísimo y que me recuerda a mis preciosas entradas de mayo de 2009 "Mi regalo de cumpleaños" y "Cirujía plástica genital masculina"). Ahí va el link:

http://www.youtube.com/watch?v=O078ThunswA

A lo que iba:

"La tendencia entre los jóvenes es la de eliminar totalmente el vello, pero curiosamente también se aprecia el fenómeno contrario, es decir, el de solicitar ¡¡¡¡¡UN AUMENTO DE VELLO PÚBICO!!!!! en el caso de las mujeres de cierta edad".

Sin desmerecer la profundidad del concepto: "aumento del vello púbico" (voluntario, vía implante, lo otro sería dejarse crecer); he de decir que el comentario de "mujeres de cierta edad" es de lo más profundo que he leído en los últimos decenios. ¡Ah! profundo y claro ejemplo de signo de modernidad.

Leo esto del aumento del vello púbico y me pregunto ¿de dónde se sacarán los bulbos pilosos (con perdón) para implantarlos en el pubis? ¿es autotrasplante? en ese caso ¿te lo sacan de la ceja?, ¿puede haber donantes generosos o son de pago? ¿serán anónimos los donantes? ¿podría yo solicitar un trasplante de bello púbico del pubis de mi pareja a mi pubis propio como signo de unión y de modernidad?. Mil preguntas, claro...

¿Por qué motivo las mujeres de cierta edad, querrían hacerse implantes de bello púbico para aumentarlo?. Pues muy sencillo, porque cuando llegas a cierta edad te cuelguetea* la zona íntima y entonces, o bien te haces una reducción de labios (ver entrada: "Mi regalo de cumpleaños") o bien te haces un buen trasplante de pelambre para ocultar esa terrible lacra social que afecta a millooooooooones y milloooooones de mujeres de cierta edad del mundo entero.

*El tema del cuelgueteo no es baladí, ya Houellebecq en su libro "Las partículas elementales" discurre sobre el asunto.

Como esto de la pelambre es cosa cultural, he de informaros de que en Corea (del Sur, obvio) llevan ya tiempo con este tipo de trasplantes aunque no sólo en mujeres de cierta edad, sino también en jóvenes de edad incierta. "Se conoce" que las coreanas no son de arbusto frondoso y necesitan para su crecimiento/desarrollo personal más frondosidad.

No me diréis que éstas no son buenas noticias para las mujeres de cierta edad ¿eh?. Pero, chicos, calma que también hay buenas nuevas para vosotros. Leed atentamente:

Y no es sólo cosa de mujeres, asegura Landa: "Los hombres, tanto jóvenes como mayores, se están apuntando cada vez más a la depilación genital de forma muy natural (¿?). Es frecuente para ellos depilarse la parte superior de pubis, el escroto y la base del pene ...". Y aquí llega el notición: "depilare la base del pene da una ¡¡¡sensación estética de alargamiento!!! que les gusta y se sienten más atractivos y seguros. Además de jóvenes tenemos un creciente número de hombres de entre 40 y 60 años muy satisfechos del tratamiento".

Una sola pregunta más: ¿Son estos los hombres de cierta edad?).

MISCELANEA DE PRODUCTOS

2010-10-28T14:10:00.000+02:00

Vuelvo un poco a mis orígenes y retomo el drama de la publicidad y el consumo.

Mi capacidad de asombro está intacta, incluso después de recoger para vosotros esta colección de productos que no dan para un “capítulo” entero pero que merecen un mínimo de atención. Son productos que contribuyen a hacerme pensar una vez más que “el ser humano es extraordinario” (Aquarius dixit):

Productos de ida y vuelta: Cuando nació Trinaranjus su ventaja era que no tenía burbujas, se vendía como un producto bastante natural que no necesitaba las burbujas para nada. Fanta tenía la ventaja contraria, que consistía precisamente en tener esa alegría que te dan las chispeantes burbujas. Con el paso del tiempo evolucionaron en contra de sus propios principios morales. Trinaranjus aportó la dosis justa de gas a sus refrescos y Fanta sacó una línea con menos gas y menos calorías y menos de todo. Actualmente ambas han vuelto al redil y Trinaranjus vuelve a ofrecer como buque insignia su bebida sin burbujas de las que hoy vuelve a hacer gala su competidora Fanta.

Productos universales que no lo son tanto: En el lado de los productos de limpieza, existen los productos universales. A veces, cuando un producto de limpieza nace, lo hace con el objetivo de dar cobertura a las necesidades de toda la casa: suelos de baños y cocinas, parquets y mármoles, aceros y cerámicas…pero de repente, no se sabe cómo, empiezan a salirle hermanos más específicos. Es el caso de Mr. Proper que por principio ahora se llama Don Limpio (cántese). Don Limpio tiene sus versiones “Desengrasante Cocina”, “Gel Limpiador Cocina”, “Don Limpio Baño” y etc., pero de inicio era capaz él solo de limpiar toda la casa. En los últimos tiempos su publicidad es justo la contraria “porque no limpiaría el parqué con lo mismo que quitaría la grasa del garaje”. Hay algo que no me cuadra. O nos estaban engañando antes y no estábamos limpiando bien toda la casa o nos engañan ahora y realmente te va a dar igual fregar el parquet del salón con el “Don Limpio Baño” que con el “Don Limpio frescor azul”.

Agujeros: Los Agujeros de Filipinos (con perdón) existen y además en dos variedades, como no podía ser menos: blancos y de chocolate negro. ¡La riqueza de la creación humana es infinita! ¿o no?. Me gustaría saber cómo es el proceso de producción: ¿hacen primero el filipino entero sin bañarlo en chocolate, le sacan el centro que se convierte en agujero y luego bañan ambas partes en el chocolate que toque?, ¿o se fabrican por separado el rosquito y la bolita?. He leído de la aguda pluma de una consumidora de Agujeros de Filipinos, que se le ocurrió coger un agujero e intentar hacerlo encajar en un rosquito Filipino. No, no encajaba pero maneja la siguiente hipótesis: “Es probable que si quitas el chocolate que rodea a ambas piezas, éstas encajen perfectamente entre sí”. Lo que demuestra que el baño de chocolate se hace una vez separadas las piezas y que la gente dedica su tiempo a actividades increíbles.

Donuts: Lo crean o no, hay una profusa literatura sobre este bollito (con perdón). Sepan que según algunos historiadores, en el albor de los tiempos, los Donuts no tenían agujero pero parece ser que en su fritura, la zona central no quedaba adecuadamente cocida. La solución a este problema fue hacerle un agujero. Desde entonces en España como mínimo, lo habitual era el Donuts con agujero, pero ahora como resultado del increíble progreso de la humanidad, se comercializa el Donuts sin agujero. A mí me parece muy bien, porque de esta forma nada se desperdicia. Aunque visto lo visto, también podían venderse los agujeros de Donuts por separado ¿no?.

Paradojas: Coca Cola en uno de sus últimos anuncios hacía un recorrido histórico de su botella y de su producto (no menciona la Cherry Coke que creo que la siguen produciendo sólo porque la bebe Warren Buffet).

No creo que haya nadie en el planeta que cuando piense en esta bebida la identifique con algo natural. Bueno, pues los creativos de la empresa decidieron darle este matiz. En la creación de la fórmula de Coca Cola, desde sus orígenes y hasta ahora, lo que se pone son especias 100% naturales, que las iba a buscar personalmente, el inventor de dicho refresco, al puerto de Savannah. Tenemos nuevo eslogan “Sin conservantes añadidos ni colorantes”*. Vamos, cien por cien natural. Ahí queda eso. En breve el pediatra te preguntará si ya has introducido la Coca Cola en la dieta de tu bebé, después de haber empezado con los alimentos con gluten y nunca antes.

* Este eslogan se merecería un estudio en profundidad porque lo de sin conservantes añadidos deja la puerta abierta a conservantes que ya estuviesen ahí de antemano ¿o cómo va esto?

Incompatibilidad: Las diversas propiedades con las que se dota a los distintos productos, pueden ponerle a uno en un auténtico aprieto a la hora de elegir. Cuando uno elige una cosa está renunciado a otras, eso es así…Yo personalmente, sufro mucho cuando tengo que elegir un lavavajillas. La variedad es amplísima en cuanto a olores (naranja, lavanda…), colores (verde, amarillo, naranja, azul…), texturas (normal, espuma…), tamaños y tipos de dosificador, pero lo que me genera más ansiedad es tener que decidir si protejo mis manos (dermo) o si mato bacterias (antibacterias). ¿De verdad no se podría hacer uno que tuviese ambas virtudes?.

Productos absurdos; Terreno abonado y caldo de cultivo para los ambientadores:

Desde el nacimiento del nuevo “Brise aceites aromáticos” uno se pregunta (y lo preguntan en el anuncio literalmente): ¿Por qué seguir utilizando velas aromatizadas?. En mi opinión, no tiene lógica usar velas con olor habiendo como hay, “Brise aceites aromáticos”. No hay color. Se trata de un recipiente de cristal, con una especie de cera, que deben ser los aceites aromáticos solidificados y una mecha. Tú enciendes la mecha, la cera se derrite, se convierte en aceite, suelta su tufillo y ¡oh! ¡sorpresa! cuando el aceite se acaba la mecha se apaga.

Os reto como en los periódicos, a que encuentren las siete diferencias entre “Brise aceites aromáticos” y las velas con olor.

Otro: “Ya no necesitas cambiar de coche para cambiar de aroma”. En el anuncio se ve gente que pasa de un coche a otro aprovechando el semáforo, porque resulta que están aburridos del olor de su ambientador de coche y NECESITAN cambiar de olor. Pues nada, no hay que preocuparse, algún lumbreras ha creado un ambientador para coche (ya lo había para casa) que varía el aroma que desprende cada cierto tiempo.

Corregidme si me equivoco, pero la variación de aromas en el coche ha existido desde siempre: pasas por un campillo con vacas: boñiga, pasas cerca de una empresa papelera: te quieres morir, tu hijo vomita: petitsuisse de plátano y fresa, llevas a tu perro con sus células bien protegidas y su aerofagia: pues aerofagias y así sucesivamente…y cuanto más largo el trayecto, pues más variación.

Y por útlimo, antes de mi cita semanal con el psicoanalista: “Ambipur puress con antialérgenos y olvídate de los ácaros”. Madre mía, como está el patio…Y mi amigo Joseba se pregunta: ¿Para cuando un ambientador para zurdos?, ¿para cuando un ambientador para daltónicos, disléxicos y familias monoparentales?. Estas discriminaciones sólo contribuyen a aumentar la crispación. Creemos ya un espacio para el diálogo y unos talleres itinerantes para dar a conocer esta problemática. ¡Dotemos a esta chorrada de un bonito presupuesto!.

RECICLAR SEGÚN CÓMO Y DÓNDE

2010-10-26T17:08:00.001+02:00

Soy persona extremadamente comprometida con el medio ambiente, hasta donde puedo empezar a excusarme, como todo.

Yo uso el transporte público, prefiero llevar una cantimplora de aluminio que estar con botellitas de plástico. Y reciclo. Reciclo con toda mi ansia y con todas las ayudas que tengo, entre otras; los contenedores justo debajo de casa.
Desde que en mi pueblo, hace como 20 años, se puede reciclar papel, cartón y vidrio, no he dejado de hacerlo y ahora, mientras he vivido en Barcelona he reciclado todo lo que he podido: pilas, bombillas, pequeños electrodomésticos, medicamentos... En mi barrio los miércoles se saca la “basura especial”, la que no se saca a diario. Puede tratarse de juguetes, sartenes, muebles y cosas extrañas que no tienen cabida en los contenedores normales (¿dónde tiraría alguien un orinal musical por ejemplo?). Los contenedores normales son para mí los siguientes:

- Amarillo: envases y plásticos varios
- Verde: vidrio
- Azul: cartón y papel
- Marrón: basura orgánica
- y gris para todo lo demás master card.

Reciclo todo lo que puedo y lo mejor que puedo. Hasta tal punto que quito el plástico de los sobres de ventanilla para depositarlo en mi basurita de plásticos-envases; y el sobre en sí, en la basurita papel-cartón.
Acostumbro incluso a separar la funda del paquete de Ducados para tirar cada parte a la bolsa correspondiente.
De verdad que yo he luchado contra el packaging del café Marcilla hasta desollarme mis preciosos dedos de pianista...
El paquetito (con perdón) de café Marcilla consta de:

- Un cartón haciendo un paralelepípedo recto rectangular (¿cómo se os ha quedado el cuerpo?) con el logo y el nombre de la empresa, las indicaciones del producto y demás.

- Luego tiene en su interior, agarrada como una lapa, una bolsa de plástico metalizado que no hay manera de arrancar del cartón.

- Y finalmente una tapa de plástico duro para abrir y cerrar el paquetito hasta que te fundes el café.

¿Qué se supone que tengo que hacer con cada una de las partes del paquetito?. ¿No seríamos capaces de fabricar un paquetito más eficiente y más sencillo de reciclar?. ¿La responsabilidad del fabricante no debería de pasar también por fabricar embalajes más eficientes?. Digo yo que lo suyo es que hagan las cosas bien, como todo hijo de vecino.

Una parte importante de las sociedades avanzadas y de las no tan avanzadas, es consciente de la importancia del problema de la basura, el reciclaje, el preciclaje y demás. Muchos ciudadanos están comprometidos con el cuidado del planeta. Cada uno hasta donde llega.
Se hacen documentales, talleres de concienciación (capítulo a parte requeriría este tema), exposiciones donde se exhiben obras realizadas con basuras...Bien. Los ciudadanos hacemos mucho, tal vez no lo suficiente pero hay alguien más que también tendría que mejorar un poquito y no me gusta señalar.

¿Hasta dónde alcanza la responsabilidad del ciudadano de a pie?.

¿Por qué recae sobre mí todo el peso de la conciencia de reciclaje?.

Me molesta que en el contenedor azul digan "sólo cartón plegado y atado". Sí claro: plegado, atado y reciclado. No nos pasemos, yo doblo el cartón hasta cierto grado, pero no estoy dispuesta a hacerlo con el nivel de excelencia que me piden. Que voy muy cansada...el trabajo, los niños, el gimnasio, comprar el actimel...como para plegar y atar cartones...

Reciclaje.

Responsabilidad.

Esto me recuerda a un anuncio de Sanex Zero donde sale una mujer echándose por encima chorros de pintura de colores mientras una voz en off dice: "conservantes, parabenos, colorantes...¿de verdad tu piel necesita todos estos productos químicos?". Pues no sé, dímelo tú, chato, más que nada porque tú fabricas los geles de baño...

De esta pregunta debería ocuparse algún ministerio de lo que sea. No sé por qué tengo que ser yo la que elija entre un gel con o sin parabenos. Y si es cierto que los parabenos son cancerígenos, se prohiben y punto. Otra alternativa sería gravarlos con unos impuestos de carácter no recaudatorio*.

*Para los que nunca han llevado un Ministerio de Economía, les diré que existen los impuestos con o sin carácter recaudatorio. Con todos se recauda, sí, pero la diferencia entre unos y otros es el carácter, al fin y al cabo cada uno es como es.

Pero ¿¿¿¿¿POR QUÉ ME PASAN A MÍ LA PELOTA?????

Ahora observad atentamente el siguiente semanario de recogida de basuras del Ayuntamiento de Canet, provincia de Barcelona:

Traduzco:

A partir del uno de septiembre de 2009

Nuevo calendario de recogida

Orgánica, restillos (traducción libre para la radio), papel y cartón, envases y vidrios

Lunes: envases

Martes: papel y cartón y orgánica

Miércoles: restillos

Jueves: envases y orgánica

Viernes: orgánica

Sábado: nada

Domingo: orgánica

Los pañales y los excrementos de animal se pueden tirar diariamente, dentro de una bolsa de plástico y con el adhesivo correspondiente que se puede recoger en el Ayuntamiento.

Hay que dejar o el cubo en la calle en la puerta de casa entre las 20.00 a las 22.00 h.

EL VIDRIO HAY QUE DEPOSITARLO EN LOS IGLÚS VERDES QUE ENCONTRARÁN EN LA CALLE.

Y finalmente arriba a la derecha: "¡Es Canet! Es sostenible".

A ver si lo entiendo: ¿Canet es sostenible? Sí, pero a costa de traumatizar al ciudadano con semejante calendario. A costa de forzarnos a gestionar nuestros residuos siguiendo complejísimias pautas…

¿Me estás diciendo que mejor no comer pescado los lunes, los miércoles y los sábados?. "Bien mirao", lo del lunes tiene su aquel porque el pescado fresco se compra a partir del martes.

¿Barro poquito y preferentemente lunes y martes aprovechando que el miércoles ya recogen "restillos"?. No sé qué decirte...

¿Acumulo la prensa y los papelitos por ley toda la semana hasta el martes?. Por ley no, pero te advierto que si sacas la basura erróneamente, en la bolsa presuntamente* equivocada se pone una pegatina diciendo que ahí hay alguien que no quiere un Canet sostenible. De forma anónima pero oficial, se dice que algún vecinoooo y no quiero señalaa-aar está siendo revoltosillo...

¿Si se me acaban los adhesivos correspondientes que puedo conseguir en el Ayuntamiento procuro cambiarle poco los pañales al bebé?. Aquí hay una mano negra animándote a utilizar pañales lavables para rizar el rizo en el "post" del reciclaje donde presumo de ecologista.

¿Me estás diciendo que tengo que tener no sé cuántos espacios o bolsas reservados para cada tipo de basura según día de la semana?. Pues más o menos como si reciclaras a diario.

¿Tengo que aprenderme ese calendario?. No, porque te regalan un imán para la nevera como el de la foto...

Pero ¿encima el vidrio hay que depositarlo en los iglús verdes? joerrrr pues haber aprovechado para recogerlo lunes o miércoles que tienen menos follón. El sábado se lo respetamos, no faltaba más.

Aquí dejo un espacio-tiempo para reflexionar sobre el calendario de recogida.

A partir de ahí estaréis preparados para decidir si os mudais o no a Canet de Mar. Yo lo tengo clarísimo.

La cruz de Pe

2010-10-14T11:21:00.014+02:00

No soy especialmente aficionada a las revistas del corazón. En verano o con alguna frecuencia, compro Cuore y Hola. También aprovecho las visitas a la ginecóloga, la dentista, la pediatra y la homeópata para ponerme al día de lo que se cuece en el mundo del famoseo, la moda y los viajes (esto lo he puesto para no quedar mal ni la homeópata ni yo, que en la consulta está el National Geographic). *

*No es un error que todas las especialistas sean mujeres, ni es una casualidad. Lo que tampoco es casualidad es el añadido del National Geographic, había que ponerlo porque yo soy de esas etiquetadas que ve documentales en La2...y pelis en versión original subtitulada.

Me encanta el Hola de las bodas reales con sus diademas y tiaras (por lo que se ve, se dice y se comenta: las diademas y las tiaras no son la misma cosa).
También me gusta echar un vistazo a la pasarela de otoño a poder ser en otoño, con sus trajes de corte masculino, su siempre elegante negro, sus estampados geométricos, el neohippy y demás. (Siempre es lo mismo...)
Me interesan algunos ARGGGS del Cuore soeces (un sobaquito sudao de Nicole Kidman por ejemplo), saber que Tita ha adoptado unas niñas…

Pero no terminamos de ver el límite.

De verdad, que no me hacía falta plantearme si el esperma con el que se concibieron las niñas es de Borja o de Rita la Cantaora, con ver a las niñas vestiditas en piqué blanco en el jardín de su preciosa casa de la Costa Brava tenía suficiente...

El tema de la prensa rosa es delicado. No se puede decir que si una vez vendiste el bautizo por lo civil o por lo militar de tu hijo, luego ya podemos ir con un pedazo teleobjetivo a ver si captamos, en exclusiva, las primeras imágenes de la episotomía de tu segundo parto natural...

Bautizo por lo civil del hijo de Cayetana, oficia la ceremonia: Zerolo
Aquí os dejo esta foto para que le saqueis punta. En mi opinión esta ceremonia es JUGOSÍSIMA.

El hecho de que Isabel Pantoja posase con Paquirrín vestido de marinero celebrando el Santo Sacramento de la Comunión no implica, ni de lejos, que a partir de ahí: barra libre y hasta el salón. ¿Qué digo hasta el salón? Hasta el infinito y más allá.No es lo mismo preguntar a la hermana del padre (¿¿¿???): "¿cómo se encuentra tu cuñada después de perder ese bebé tan deseado con 5 meses?" que permitir que a tu hijo le pregunten “¿Borja qué tal estás en la proa de tu yate?”.

Incluso el haber posado de esta guisa no da derecho a ningún periodista a meterte el zoom por el ojo…ni a ti ni a nadie de tu familia. Aunque nadie debería de sorprenderse si a los lectores nos dan arcadas, claro...Todo tiene un precio.
Salvando las distancias, que se abra la veda contra tu persona porque hayas vendido una boda o bautizo, es como si en una noche loca una moza se lía con un mozo y a partir de ahí el mozo pretende alicatarla a demanda. Vamos, que porque una vez entraste no te has ganado el derecho de volver.

El tema, a parte de esperpéntico, llega a ser cruel y eso es lo que me espanta; la crueldad.

Este 29 de septiembre la portada del In Touch es así:

En la parte de abajo de la revista sale "Embarazo de riesgo por su ritmo de vida" pero no ha cabido en el blog...

Sobre la actriz española P.C.: El bebé, ¿en peligro?

¿Pero se puede ser tan desalmado?. ¿Pero qué mal habrá hecho esta muchacha a NADIEN? ¿Por qué le castigan haciéndole ver su foto en una revista poniendo en duda si su embarazo va bien?. ¿Pero qué es esto?. ¿Han preguntado a un especialista tocólogo de una conocida maternidad de Madrid cómo puede ser el embarazo de una actriz?. ¿Embarazo de riesgo por su ritmo de vida? Por favor, que hay muchas mujeres embarazadas que trabajan el campo o ponen platos combinados 14 horas diarias...
Por el amor de dios, dejadla en paz, que tampoco trabaja en una mina, ya sabrá ella qué hacer...

Vaya por delante que no tengo ninguna predilección por nuestra artista más internacional, ni por su marido, ni por su suegra, pero me ha chocado mucho que a esta pobre chica que no molesta a nadie y se limita a hacer su trabajo, le hagan esta jugarreta en una portada de revista…

Si fuese verdad me parecería terrible pero, si es un cuento chino y una portada de impacto me parece ya como de depravados. La verdad es que no pasé de ahí. No pasé de la portada; me limité a arrancarla para escanearla y conservarla como prueba.
Como habrán podido detectar los más avispados, he tenido la prudencia de tapar con una bandita negra los ojos y sólo he dejado las iniciales. No quisiera meterme en un problema legal.

Lo de la bandita en los ojos, lo de pixelar las caras, o lo de usar las iniciales etc. me encanta…porque respeta mucho el anonimato. El anonimato es eso que no conocemos precisamente porque es anónimo pero que cuando tú ves en todos los telediarios y en todos los programas a tu padre caminando desnudo y desorientado después de la trágica inundación de un camping, empiezas a desearlo con todas tus fuerzas…

Aquí Yolanda tendría mucho que decir porque tiene fijación con cómo se presentan los desastres en los telediarios. Aun tenemos pendiente un tratado sobre esto...

Todo tiene que tener un límite. De una forma genérica, sin necesidad de entrar al detalle prohibiendo cada milímetro. Es sólo una cuestión de sentido común y de respeto.

TERAPIAS II

2010-09-25T19:00:00.005+02:00

Como mi amigo Paco me mandó estas interesantes notas sobre las terapias, aquí las pego porque son, una vez más, absolutamente fabulosas:

Me gusta cualquier palabra acabada con "terapia" y el canto a las bondades de dicha terapia, milenaria por supuesto, y oculta durante mucho tiempo a nuestros ojos occidentales.

Aromaterapia... cura mediante los olores
Fototerapia... cura mediante la luz
Porcinoterapia... cura mediante los productos derivados del cerdo
Palizoterapia... o te curas o te meto de hostias
Párrocoterapia... cura mediante los ruegos y plegarias de un cura
Decesoterapia... cura mediante la muerte, que acaba con todos los males
etc....
Ahí queda eso. Mi favorita: la decesoterapia JAJAJAJA
Gracias Paco

TERAPIAS

2010-09-21T19:59:00.016+02:00

Lo primero que me gusta de las terapias es que suelen ser alternativas.
A partir de ahí todo va in crescendo…

Recientemente vi un reportaje en “Comando Actualidad” titulado “Puesta a punto” en la Primera de TVE que recogía escenas de diversas personas que de cara al verano querían “ponerse a punto” es decir, básicamente querían o adelgazar, ponerse morenos o depilarse...

El reportaje presentaba entre otros, a un carnicero que se depilaba toíto y que exclamaba divertido: “A ver si os creeis que los carniceros no se depilan”. Ahí queda eso. Pocas cuestiones son más comunes que la de preguntarse si los carniceros se depilan o no.
También salía un jovencito cuyo padre no estaba de acuerdo en que se depilara pero que precisamente era quien subvencionaba a fondo perdido los tirones de cera de su retoño. También presentaron una mamá cincuentona con su hija veinteañera que iban juntas a someterse (¡buf! someterse…) a unas intervenciones de cirujía plástica; la una se operaba el pecho y la otra se hacía una liposucción. Entrañable.

Pero a lo que iba, las terapias…

Lo que más me entusiasmó fue la historia de una señora de edad y entradita en kilos (según ella con 4 ó 5 que se quitase ya estaba contenta). Esta señora se disponía a pasar unos días en el Hipócrates Curhotel (¿percibís lo irónico del nombre?) con sus 4 estrellas. En un momento dado tiene la entrevista personalizada con unas doctoras que después de charlar cordialmente con ella, sacan la conclusión de que lo que le conviene es hacer unos días de ¡¡¡¡¡ayunoterapia!!!!! ¡¡¡¡AYUNOTERAPIAAAAAAAA!!!!. Es acongojante (eufemismo). Pues la señora no sólo no se indignó sino que se mantuvo firme en su propósito. Decidió seguir en el Hipócrates Curhotel de 4 estrellas para pasar hambre y aun sabiendo que los pacientes/clientes que están en plena ¡¡AYUNOTERAPIAAAAAAAAA!! vivían aislados en una planta especial.

He hecho un rastreo para conocer más personas que también hacen ayunoterapia. A continuación una galería:

Clientes habituales del Hipócrates Curhotel en el área de aislamiento

Clientes después de unas sesiones de ayunoterapia paseando por las lujosas instalaciones

Clienta disfrutando enormemente de los resultados de su ayunoterapia

Aunque algunos hacen trampa y escapan de la planta de aislamiento. Luego pedirán el libro de reclamaciones porque no han perdido los kilos esperados…¡qué vergüenza!

Clientes haciendo trampas saltándose la ayunoterapia a la torera

En mi opinión la ayunoterapia es la más fabulosa de las terapias (y sobre todo lo que es fabuloso es pagar por aplicarla…) pero he de decir que siento especial predilección por la hidroterapia de colon. En Marbella hace unos 10 años se puso muy de moda este lío de la hidroterapia de colon. Los más fenomenales acudían a las clínicas orientales donde por 200-500 euros de hoy (pesetas de entonces) un chino les introducía no sé cuántos litros de no sé qué líquido por el tercer ojo…durante unos 45 minutos. Encantador. Los menos fenomenales tenían que recurrir a la hidroterapia de colon casera que viene a ser lo mismo pero gratis y un poco más engorrosa. Conocí a un par de aficionados que lo hacían con café y encima me lo cuentan. No pude volver a mirales igual.
Internet está lleno de recomendaciones para los que no pueden o no quieren pagar los 200-500 euros al chino de turno…No quiero ni imaginarme los primeros intentos caseros. ¡Qué barrizal!. Es cierto que esta terapia es más antigua que Marbella porque el Tao ya la menciona y recomienda pero no por ello deja de parecerme un poco desagradable sobre todo para comentarlo con tus amistades…¿no?

La cromoterapia también me entusiasma. Tengo unos vecinos en cuya piscina pusieron hace un par de veranos cromoterapia y la verdad desde entonces les noto mucho más en armonía entre ellos, con los demás y con el universo. El tema es que los colorines se programan en función, supongo, del carácter y estado de ánimo del usuario.
La próxima semana en Salvados, el Follonero va a presentar su trabajo en la frontera de México con EEUU. Vi este domingo un adelanto. Entre otras salía el típico americano-americano que tenía montado una especie de chiringuito-cárcel-campo de concentración donde a todos los inmigrantes capturados les hacían llevar ropa interior de color rosa. El alcaíde americano-americano en su perversidad había utilizado la cromoterapia en sentido inverso. Cuando el Follonero le preguntó si era necesario que llevaran calzoncillos rosas y por qué, contestó que era porque el rosa no les gustaba. (No es broma, podéis verlo este domingo en la Sexta). La maldad humana no tiene límites…

Me gustan mucho también las siguientes terapias que me parecen súper apropiadas en estos tiempos de crisis y con el hambre que hay en el Mundo, incluída mi querida España, esa España mía esa España nuestra…

Chocolaterpia, caviarterapia y vinoterapiaY para los más humildes la gemoterapia y la oroterapiaEstoy segura que todas estas terapias tienen sus resultados pero estoy segura también de que hay otras maneras menos pretenciosas, menos caras e incluso menos insultantes con las que se pueden conseguir buenos resultados.

Ésta me ha parecido brillante: Terapia alternativa antiestrés

ME HE DESPERTADO FAMOSA

2010-08-23T17:53:00.004+02:00

Mi nombre es Gregoria Samsa y esta mañana he amanecido famosa. Bueno para no exagerar: he amanecido famosilla, de esas de tres al cuarto.

Al principio ha sido un poco turbador pero pasadas un par de horas y habiendo hablado con mi representante, he decidido sacarle partido a mi nueva situación.

Mi primera experiencia como famosilla ha sido hacer un comunicado. Me daba igual qué comunicar pero el cuerpo me pedía empezar ya con toda la palabrería propia de mi nueva condición: desmentir los rumores, decir que cualquier cosa es rotundamente falsa, pedir respeto para mí y para los míos y demás parafernalia.

Acto seguido he decidido preparar mis merecidas vacaciones y buscar un destino alejado de los objetivos de los paparazzi. (Tampoco demasiado alejado, claro, que si no no comemos).

A partir de ahora ya puedo empezar a vivir del colorín.

El primer problema con el que he tenido que enfrentarme es con mi propio divorcio. Me he visto obligada a cambiar de marido porque el mío no estaba dispuesto a: deshacerse en atenciones, estar pendiente de mí en todo momento y en actitud cariñosa. Y así no hay forma de conseguir un buen pie de foto.

Por otro lado tampoco quiere tener más hijos, lo que me impediría entre otras cosas: “dar a Luis Alejandro y Theressa un hermanito”, “lucir la incipiente barriguita” , “estar en la recta final del embarazo” y etc.

He elegido Baleares para mis merecidas vacaciones.

Así que, con mi nuevo y atractivo acompañante, Dermen, de origen austrohúngaro, 16 años más joven que yo, de profesión personal trainer y por supuesto: modelo; me dispongo a ligar bronce y lucir tipazo en las maravillosas aguas mediterráneas.

Hemos ido a una conocida cala de la mayor de las Pitiusas con Luis Alejandro y Theressa, los hijos de mi primer matrimonio y los fotógrafos han podido captar las divertidas imágenes que se esperan de alguien como yo y sus pequeños.

Como no podía ser menos, en todo momento Dermen ha tenido incontables muestras de cariño hacia Luis Alejandro y Theressa y también hacia mi persona.

Una vez en el chiringuito hemos aclarado a los paparazzi que: no es cierto que la relación de Dermen con mis hijos esté pasando por un mal momento, mis hijos saben perfectamente quien es su padre pero asumen con normalidad que su mamá tenga una nueva pareja sentimental. A su vez, Dermen ha explicado que le encantan los niños, que se lleva “genial” con Luis Alejandro y Theressa y que está deseando aumentar la familia.

Después de comer hemos dado un paseo por la playa y Dermen y yo hemos tenido todos los gestos de complicidad necesarios. Junto a Dermen, claramente, he recuperado la ilusión.

A media tarde hemos asistido a un espectáculo de pompas de jabón, donde el artista catalán Pep Bou, ha hecho las delicias de grandes y pequeños.

Por la noche, ya sin la compañía de los más pequeños, el atractivo personal trainer y yo (la modelo y actriz) nos hemos dejado ver en los locales de moda, donde hemos coincidido con la flor y nata del panorama rosa nacional…Aquí se pudo ver a Dermen y a mí, compartiendo velada con Eugenia Martínez de Irujo y su misterioso acompañante y aprovechamos a tope los últimos días antes de volver a la rutina del trabajo (del trabajo ¡qué valor!).

La verdad es que Dermen está sobrepasando mis expectativas. Desde que estamos juntos se han publicado numerosas referencias sobre ambos y ciertamente estoy encantada. Ha sorprendido a propios y extraños con declaraciones alucinantes y nos estamos haciendo de oro. De hecho estamos pensando en comprar nuestro primer nidito de amor.

3 months later …

Dermen ha llevado demasiado lejos lo de conseguir titulares y ni a mí, ni a Luis Alejandro ni a Theressa ni al hermanito que les voy a dar, nos ha hecho demasiada gracia que Dermen, mediante comunicado, aclare lo de su hermafroditismo. Así que ahora mismo voy a hacer otro comunicado para que España entera sepa que hemos roto después de 3 meses de tumultuosa relación.

PEPINO REAL O VIRTUAL

2010-08-19T18:31:00.009+02:00

PEPINO REAL O VIRTUAL

Estoy un poco deprimida, un poco desencantada…
Esta misma noche he sido rechazada por un maromo de tomo y lomo…
Me había aplicado mi desodorante Dove con té verde y pepino, que es lo último de lo último porque proporciona un frescor en las axilas fabuloso.

Lucía yo primorosamente mi petite robe noire y mis stiletto de 10 centímetros. La noche estaba siendo perfecta. Un mozalbete de muy buen ver se acercó a mí, tomamos una copa, charlamos, nos reímos y una cosa llevó a la otra. A las 2.00 GMT, retozábamos alegremente en el sofá de mi apartamento. Entonces llegó el desastre. Saqué del bolso el lubricante “Durex efecto calor” que me apliqué y le apliqué con esmero…Y se armó la de dios…
”¡Cielo Santo!”- alcancé a oír entre las toses de los vapores - ¿Qué ocurre?”- dije yo. - “No he tomado Actimel esta mañana, mis defensas no están preparadas para afrontar estos cambios bruscos de temperatura”.- Y ahí quedó la cosa. El sobaco fresco, el choto mío calentito por doble partida y el maromo a casa con su inmunodeficiencia…

¡Qué desilusión!.

De antiguo siempre había valorado positivamente el sexo porque era una cosa muy simple, con una sola persona y sucesivas era suficiente (a partir de una, preservativo a parte, claro). No hacía falta más. Después me acostumbré con soltura a manejar todos los complementos que están a disposición de un niño de 5 años en cualquier supermercado (y digo de 5 años y no menos, para que tenga la altura suficiente para alcanzar los productos de la estantería): anillo vibrador, estimulante para facilitar orgasmos, lubricantes de sabores (no, no es casual que ponga sabores en lugar de olores) y demás juguetitos. Sólo un suceso con un oriundo de Bostwana quebró mi entusiasmo por los susodichos complementos. Huyó despavorido de la choza cuando saqué mi maletín Durex. “¡Yu yu! ¡yu yu!” gritaba el pobre…Después de aquello me pasé al sexo virtual. Me hice con un equipazo: casco, guantes sensorizados, sistema estereoscópico de captura de movimiento…una joya, vaya. Pasé una bonita temporada disfrutando a tope con todos mis dispositivos de realidad virtual. La historia terminó porque un internauta me tachó de frígida durante una sesión en que un fallo de uno de mis dispositivos estratégicos (un sensor ubicado ahí mismito), impidió que llegase al orgasmo.

Y aquí estoy yo, haciendo un montón de fotos para colgar en Ebay y deshacerme de todo esto en subasta virtual.

Y es que, tal y como está el patio la realidad virtual va a ser pronto la única realidad.

Este verano comiendo en un restaurante de Asturias a un niño le dio un vahído jugando con su Nintendo y no es broma. No sé en qué demonios consistía el juego, lo único que sé es que la madre chillaba: “Es por soplar a la Nintendo, es por soplar a la Nintendo”. Acongojante…(eufemismo clarísimo).

No sé de qué me sorprendo si ya hace un par de años que mis amigos treintañeros han tenido agujetas e incluso sufren lesiones jugando a la Wii…Existe “el codo Wii” que por lo visto se asemeja al “codo de tenista”. Estoy segura de que hasta habrá habido algún muerto…teniendo en cuenta que hay un videojuego que se anuncia con “Tú no juegas, te alistas”…

Lo de Facebook ya es de no creer, entre otras maravillas puedes tener tu propia granja virtual, una casita que decoras con mueblecitos y pollardeces varias, también mascotas a las que lavar, alimentar, acariciar y demás (Tamagochi versión 3.0). Mi amiga Marta recientemente ha sufrido en sus carnes la pérdida de la mascota de su mascota virtual. No sé de quién será la culpa. No tengo claro quién tiene la patria potestad de la mascota de la mascota de Marta. Durante días en su muro todos acompañamos a Marta en su sufrimiento por encontrarla…
Puedes abrir galletas de la suerte, tréboles, puedes pocoyizarte, comentar los estados de los otros agregados y mil monadas más.
Pego aquí un link de “Qué vida más triste” que no tiene desperdicio. Se titula “Mi vida como Facebook”. Buenísimo.

http://www.youtube.com/watch?v=IwwAr0fyMjE

En este preciso momento acabo de descubrir las e-drogas (i-drogas para Apple, claro…) y como no tengo palabras lo mejor es que el que quiera, entre en este bonito link.

http://www.elconfidencial.com/tecnologia/edrogas-placebo-ultimo-timom-20100818.html

Digo yo que a estas alturas, a lo mejor un síntoma de haber sentado la cabeza es cambiar la foto de tu perfil (donde antes salías, porro en mano, en el último FIB, ahora pones un bonito atardecer). A día de hoy, tal vez los miembros de una pareja se exijan como prueba de compromiso, darse de baja en Meetic.

Vaya “usté” a saber…Lo que tengo claro es que lo difícil hoy no es hacer el amor en un SIMCA 1000, sino hacerlo con un Pentium III.

DE LA ESPECIALIZACIÓN Y LA SOFISTICACIÓN EN LA HIGIENE DIARIA

2010-07-20T19:56:00.003+02:00

De la especialización y la sofisticación de la higiene diaria:

No hay nada que pueda hacerse bien sin echar mano de alguno de los miles de productos tan necesarios anunciados en TV. No se puede hacer NADA “a pelo”. Y cuando digo NADA es NADA. Tiempo habrá para poner sobre la mesa los grandiosos inventos e ingenios varios para echar un buen polvo…pero eso será en otra entrada.

A continuación y muy por encima apuntaré lo que habría que hacer cada día para estar bien y sentirse mejor…

En la ducha buscas un gel que te hidrate, te nutra (términos completamente diferentes; a mí me pasa mucho que a veces noto mi piel nutrida y sin embargo está claramente deshidratada…). Buscas un gel que te aporte suavidad, que trabaje CON tu piel, que respete su ph, dermatológicamente testado, recomendado por la Asociación Dermatológica Española, elegido por los consumidores “Producto del año”, con un premio “T” de “Telva” y testado clínicamente en 22 mujeres (¿22? Eso es un universo de estudio y lo demás son tonterías). Además si es la ducha matinal necesitas un gel “active” y “fresh” pero si es por la noche necesitas un gel “relax”, “zen” que te lleve a lejanos países de oriente y te ayude a conciliar el sueño. Necesitas un gel al aloe vera o como mínimo con aceite de oliva. Y ahora además también en una cómoda presentación especial para tus viajes o al contrario; el tamaño gigante para las “grandes familias”.

El pelo:

No es descabellado pensar que haya más de una mujer (¡sorpresa!) que tenga el pelo largo y rizado por naturaleza, que se lo tiña por cambiar el look o por cubrir las canas, que además tenga tendencia a engrasársele y con las puntas estropeadas (es lo que tiene el pelo largo). Es fácil que además se le encrespe (es lo que tienen la edad y la humedad) y también es fácil que con tanto lío de productos capilares tenga su buena caspa. Esta mujer tiene un serio problema ¿qué champú o champús tiene que utilizar?, ¿se trata más bien de saber elegir un champú adecuado en combinación con una mascarilla apropiada? ¿o es incluso cuestión de combinar el champú, el acondicionador, la mascarilla y ¡el serum!?.

Sólo H&S tiene 11 tipos de champú pero cada uno trata un “problema” específico. Necesitaríamos un matemático que hiciera las variaciones, combinaciones o permutaciones de no sé cuántos elementos tomados de tres en tres, o de cuatro en cuatro o de cinco en cinco…para atender a los “problemas” reales y específicos de cada cabello (normal con tendencia a engrasarse, rizado y seco, teñido y graso; encrespado y sin vida, castigado y casposo, corto y teñido, largo y tendido...)

Pero el tema se complica aun más desde el momento en que los tratamientos, como comentaba, pueden constar no sólo de champú sino también de acondicionador, mascarilla, serum y poniéndonos muy profesionales de ampollas (con perdón) y parches. ¡Incluso existe desde hace años un producto que es “cabello líquido”!. ¡Ya!.

Todo esto además, viene aderezado con términos y tecnicismos como: rizos perfectos, liso total, antiencrespamiento, nutrigloss, ceramida, extracto de cítricos, proteína de perla, zinc pirithione, o esencia de argán…Me supera…

Los oídos: diariamente hay que aplicarse “Audispray”, también está la versión “junior” con menos gas e igualmente efectivo (pues si es igualmente efectivo que pongan menos gas también en la versión adultos y así de hecho, sólo habría una versión). Al cierre de esta emisión ya se ha creado el nuevo “Audispray baby” y no es broma.

La higiene bucal es también muy complicada porque tienes que proteger tus dientes de la caries de toda la vida, evitar la placa o sarro, blanquearlos sin agredirlos, reducir su sensibilidad, prevenir la erosión ácida, cuidar tus encías para evitar el sangrado y conservarlas siempre jóvenes, que no se te inflamen, usar un enjuague bucal que además de prevenir la placa ayude a tener un aliento fresco, hilo dental para las zonas de difícil acceso. Ojo también con la lengua que acumula muchísimas bacterias. Tenemos que elegir un buen cepillo de dientes. Los hay de 360 grados, vibradores, con cerdas (con perdón) que van en todas las direcciones, con durezas de distintos grados, con mangos ergonómicos, para viaje, eléctricos…

Las axilas: suave depilado con maquinillas con una presentación en un atractivo y atrevido color rosa para ellas. Dentro de la amplia gama de maquinillas de afeitar femeninas destacan las desechables, que la ventaja que tienen es precisamente que se desechan…Fíjate, son exactamente iguales pero las puedes tirar a la basura con un sencillo gesto: ¡ris, ras!, juego de muñeca y maquinilla en el cubo. Fascinante.

Axilas, axilas… bien hidratas y bonitas. Resulta que ahora hay que presumir de axilas. Acertando con el producto en 7 días podrás hacerlo. Que yo sepa como mínimo, existen dos importantes marcas que comercializan productos destinados al cuidado de tus sobacos. Sí, sí, porque no nos dejemos engañar, son los sobacos de siempre y por mucho que se empeñen en el anuncio de Nivea nadie preferiría los sobacos de una niña de 14 años mejorada con photoshop, a su mismísimo culo con o sin retoques por ordenador.

La zona íntima: Afortunadamente y con la honrosísima excepción del Dermovagisil para los picores de “esa” zona, no hay muchas referencias televisivas de productos de limpieza y cuidado para tu vagina y alrededores. Antiguamente el trámite se resolvía con “un agüita” y jabón como mucho. Ahora para las perfeccionistas, con espacio en su cuarto de baño, en la farmacia existe un gel muy delicado con el que tenéis que lavaros tú y tus hijas. En tus manos está la salud de la delicada piel del aparato genital de tus hijas y otras muchas cosas importantes.

Me gusta como ginecóloga y me gusta como mujer

(y como madre que te parió).

Tal vez con el tiempo tengamos acceso a una amplia gama de champús y acondicionadores para la zona íntima. Parece que lo estoy viendo: “refuerza tu pelo con un simple gesto” con la mascarilla XXXX fortificadora del vello púbico, o “para unos rizos perfectos y bien definidos el nuevo champú YYYY”. Pero para esto tiene que pasar de moda el depilado total que empezó su tímida andadura con las “ingles brasileñas”. Los creativos tendrán que esperar.

Los talones: los eternos olvidados…Ahora que se acerca el verano no escondas tus repugnantes y sequísimos talones resquebrajados. Aplícate diariamente ZZZZ (es que me entra sueño) y en siete días los tendrás impecables. No tengo nada más que añadir.

Las manos: también tienen que estar bien hidratadas y en perfecto estado de revista. Tú, mujer, que friegas platos y retretes, tú, mujer, que lavas ropa a mano (poquita) y cortas verduras en juliana. Tú, mujer, que te da por tallar la madera y acariciarla junto a un frío lago escandinavo…tú, mujer, no olvides aplicarte varias veces al día tu Neutrogenafórmulanoruega o tu Atrixelcuidadodesiempre y para las uñas Talikanuncaimaginasteunacosméticaasí…

Sin entrar en mucho detalle, no podemos olvidar el cuerpo humano en general: caderas, nalgas, muslos, brazos, pechos etc. Todo esto requiere de unos cuidados mínimos* diarios, como no. Una dieta sana, un poco de ejercicio, litros de agua Fontvella y: crema anticelulítica, crema antiestrías, crema reductora, crema reafirmante, crema hidratante y crema nutritiva (como complemento a lo ya iniciado en la ducha). Estos sencillos tratamientos son reforzados con guantes de crin, esponjas que mejoran la microcirculación, y un montón de cacharritos de cuyo nombre no quiero acordarme y que te regalan al comprar el pack ahorro que sale ahora justo, que llega el verano y que tienes que pasar la prueba del bikini. Me quedo sin aire.

*Mi primo y yo nos preguntamos ¿a qué se refieren los creativos cuando hablan de “mínimo”?

Son productos y tratamientos que te ponen en la disyuntiva: ¿lo compro versión gel refrescante de rápida absorción para ganar tiempo o con textura fluida que requiere un mínimo masaje?, ¿lo compro con microesferas con aceite de aguacate o con cafeína, cocaína y heroína?, ¿voy yo a la compra o mando a Iggy Pop?, ¿compro una sola crema con todos los beneficios a la vez o con los beneficios sueltos o de dos en dos?.

Hay que luchar con todas las armas que se pueda contra el enemigo: la piel de naranja, la celulitis rebelde e instalada, el descolgamiento, la tirantez, las estrías propias de los cambios hormonales, las dietas yo-yo, los embarazos…, la flaccidez, la sequedad, la lipoloquesea, vamos, la gordura…y la edad…la dichosa edad…

Ah, un consejo: recuerda que para obtener los mejores resultados de todos estos sencillos tratamientos de un solo gesto, es conveniente que al menos quincenalmente hagas un peeling o exfoliación antes de aplicártelos.

Terminar la ducha con un chorro de agua fría empezando desde los pies y en círculos llegar hasta donde el cuerpo aguante.

De todas formas la clave es la constancia. La constancia, dice; ¡menuda cara!. Y la ilusión, no te jode...

La depilación: no tiene por qué ser diaria, pero para cuando te toque, ya sabes que puedes hacerlo con las cuchillas desechables o no desechables en el atractivo tono rosa, en tiras de cera que se calientan frotándolas con las manos, botes de cera al microondas, silk epil con hielo mezclado no agitado, crema depilatoria para hacerlo fuera de la ducha o dentro de la ducha y completarlo con los varios inhibidores del crecimiento del vello.

Si el salario de funcionario con su descuento del 5% da de sí, incluso podrías hacerte una depilación Star Wars (con láser), una fotodepilación, o depilarte con luz pulsada (nadie sabe aún cuál es la diferencia).

La cara, el cuello y el escote:

Empiezo por lo que habría que haber hecho la noche anterior:

Limpieza: con una crema limpiadora tradicional, con una limpiadora con textura mousse, con un gel que limpie en profundidad con micropartículas de lo que toque por ejemplo: albaricoque, con cómodas toallitas limpiadoras en alguna de sus muchas versiones, con una exfoliante con o sin efecto dermoabrasivo.

Retirar con discos de algodón que no dejen residuos y que sean bien suaves y respetuosos con tu piel.

Aclarar con abundante agua.

Y antes de continuar; unas preguntitas: ¿es lo mismo limpiar que purificar?, ¿si uno se limpia la cara ya se la desmaquilla?, ¿si te haces un peeling o exfoliación es necesario limpiarse o purificarse aun más?

Luego toca tonificar: con un tónico, claro.

Y después todo lo demás: hidratar, nutrir, prevenir el envejecimiento prematuro de la piel, proteger tus células de los daños en el ADN, protegerla también contra los radicales libres, eliminar/borrar/suavizar/rellenar arrugas y arruguitas, regenerar, redibujar el óvalo de la cara, redensificar…

A ver quién es el guapo capaz de cubrir todas estas necesidades con sólo uno o dos productos. (Olay, dicen)

Los ojos: aplicarse la crema especial contour des yeux, contra las ojeras, las bolsas y las arruguitas de esa delicada zona de tu piel. Aplicarla con suaves golpecitos, como si tocaras las teclas de un piano y en el sentido contrario a las agujas del reloj, ¿o era en el mismo?. Aplicarla en el ángulo inferior del párpado móvil y sobre el hueso de la mejilla. ¡Qué sencillo! Me recuerda a las instrucciones de “Cosmopolitan” o “Ragazza” para “hacer que tu chico estalle de placer”.

También hay un producto de Talika que durante la noche hace que te crezcan las pestañas en cantidad y en grosor. ¡Qué miedo!

El cuello y el escote: espero que con la misma crema con la que contribuyes a mantener bien dibujado el óvalo de la cara, sea suficiente para dar a la delicada piel de tu cuello y escote todo lo que necesitan.

Al amanecer (que hay que madrugar para poder hacerlo todo):

Yo por si acaso, nada más levantarme lo primero que haría sería lavarme la cara otra vez en profundidad, por si entre los productos de la mañana y los de la noche se produjera alguna reacción no deseada.

Los enemigos son muchos, demasiados. Ya los intentamos vencer por la noche, pero por la mañana hay que insistir dando algunos pasos más: hay que aplicarse además una protección solar con toda su dificultad. No es lo mismo atajar los problemas de los UVB que los de los UVA o los del JFK y no es lo mismo que el filtro solar sea en crema, en fluido no graso (oil free para los más leídos), o en gel, o en combinación con tu base de maquillaje. Eso es así.

No quisiera aburriros ni aburrirme pero me veo en la obligación moral de nombrar algunos otros temas relacionados: la piel joven requiere otros cuidados, la de los hombres también y ojito con la piel madura que se descalcifica. También es importante dedicar tratamientos específicos a las pieles con tendencia acnéica y a las pieles comedogénicas. ¡Toma ya!.

Por otro lado, comentar, que en el apartado de los cuidados de salud (¡qué atrevimiento!) y belleza de rostro, cuello y escote, es donde más científicos y estadísticos invierten su precioso tiempo. Es admirable cómo estudiando in vitro a unas 90 mujeres pueden demostrar que se ha conseguido un 80% más de luminosidad, un 65% de reducción de arrugas, un 79% menos de descolgamiento y etc. Sobre este particular trataremos más adelante.

También para evitar sufrimiento y especialmente al potencial lector masculino standard o lector masculino classic, comentaré lo mínimo que hay que hay que hacer una vez que has terminado con todo lo anterior.

Para maquillarse los productos básicos serían: base de maquillaje, polvos compactos o polvos sueltos (con perdón) colorete, sombra de ojos, rímel, perfilador y barra de labios. Y todo esto, ya digo, para simplificar.

También hay que perfumarse:

La publicidad para los perfumes se puede confundir perfectamente con la de los coches, las distintas regiones de España y la mismísima lotería. Se trata normalmente de anuncios trascendentales, preciosistas y normalmente cargados de sensualidad/sexualidad, salvo los destinados al público infantil. Requeriríamos de un apartado especial para el mundo del perfume y no estoy yo muy de perfumes...

Y cómo no, peinarse:

Para un acabado perfecto elige bien: laca, gel, espuma, cera…y un secador comme il faut. No quisiera ponerme seria ni apoyar mi bla-bla-bla con datos reales, pero no puedo contenerme y añado aquí una perla auténtica sobre un secador de pelo fabuloso: El secado ultrarrápido que cuida tu cabello. Caracteristicas Rowenta CV8052:- Máxima potencia: 2200W para un secado ultrarrápido y eficiente - Solid Ceramic Technology: Rejilla de salida del aire recubierta de cerámica. Protege el pelo de los cambios de temperatura y del uso intensivo del secador. - Función Vital. Óptimo cuidado del cabello gracias a su programación automática de temperatura y velocidad. - Función Ionic. Generación de iones negativos que neutralizan la electricidad estática y proporciona brillo al cabello - Boquilla concentrador de aire - Difusor Classic Volume de dedos suaves - 6 posiciones: 3 niveles de temperatura y 2 velocidades con selección indipendiente - Golpe de aire frío - Tecnología Silencer. - Anilla de sujeción. - Rejilla extraíble para una fácil limpieza del filtro.

Al final uno ya no sabe si compra un secador de pelo, si está hablando con Alonso de las mejoras de su Ferrari o eligiendo con Walt Disney un aparato de criogénesis para resucitar después del Apocalipsis.

Breve reseña sobre cuidados específicos para los hombres:

A estas alturas de la historia y de la evolución, los hombres non-classic o non-standard, ya deben estar metidos de lleno en este sinvivir de cuidados personales pero además, cosas de las hormonas, tienen que afeitarse a diario.

Ellos también tienen su especial vía crucis en este sentido.

Las maquinillas pueden ser eléctricas, desechables y no desechables. Además tienen que ser capaces de elegir entre espuma, gel o jabón para el afeitado (que los hay muy antiguos) y after shave diversos.

En el albor de los tiempos las maquinillas más completas llevaban dos cuchillas. Luego la cosa se fue complicando. Tres cuchillas alineadas, tres alineadas y otra en otro ángulo para las zonas difíciles, luego cuatro alineadas que ayudan a un buen apurado y reducen la fricción evitando la irritación, después ¡cuatro alineadas y otra suelta!. Y así sucesivamente. Comentándolo con un amigo vasco, claro y contundente dijo: la clave sería hacer una maquinilla de afeitar esférica toooooda rodeada de cuchillitas de luna lunera. Pues no me parece mala idea, la verdad.

Y luego los nombrecitos: gillette power stealth ¡Incomprable!

¿Maquinillas con mango vibrador? El colmo.

No quiero dejar de comentar un bonito anuncio de Nivea for Men, en el que ÉL ante el espejo termina de extenderse fácilmente su cremita y le dice a ELLA: “No entiendo por qué te complicas tanto la vida”. ¡Ella lleva en los ojos unas rodajas de pepino! (con perdón). Sugiero aquí una breve pausa para que cada uno reflexiones sobre el anuncio y saque sus conclusiones, que las hay y muchas.

Y si todo esto no es suficiente, ponte en manos de un profesional. En Corporación Dermoestética llevamos años ayudando a hombres y mujeres a sentirse mejor con ellos mismos.

BUSCO A YOLANDA

2010-07-20T19:06:00.004+02:00

Tenía totalmente abandonado mi blog. Primero porque tuve algún encontronazo con mi anterior proveedor del derecho universal a internet, después por las vacaciones, después por falta de tiempo y ánimo y así hasta hoy. Pero esta mañana he recibido dos mensajes de Cugel/Yolanda y me estoy viniendo arriba...porque además me dice que tiene en mente un tratado sobre las catástrofes en los telediarios...Ese tratado me está poniendo los dientes largos. Saludos a mis escasos pero fieles seguidores. Ja ja ja. Retomo el blog.

DE LOS GRANDES VALORES

2009-05-28T17:06:00.009+02:00

Pongámonos un poco serios:

La publicidad tiene la virtud de desvirtuarlo todo. Hace de lo pequeño una monstruosidad y banaliza los grandes valores.

A mí me sorprende la soltura con la que se utilizan palabras como democracia, derecho, injusticia...

Ahí tenemos a Telefónica que ha democratizado la Blackberry, a Orange que abandera una bonita causa con su lema “tienes derecho a internet”.

Además en los últimos tiempos Papito (Miguel Bosé) está protagonizando un interesante spot en el que te repite insistentemente que tienes derecho a ir a la moda, derecho a unas gafas nuevas, derercho a una nueva óptica. Lo que tienes son uno güevos, así con diéresis, que te los pisas.

También está una clínica dental que crea el concepto “todos tenemos derecho a una boca sana” o la mismísima Andie Macdowell que lo que sí que considera injusto son “estas arruguitas”. Indiscutible.

Tachadme de densa y de seria pero si enumero mentalmente algunas injusticias, las arruguitas de los morritos de Andie no ocupan los primeros puestos del “ranking” mundial. A mí me parece muy injusto que “la señora de la casa” del siguiente anuncio, tenga un cuarto de baño de 500 metros cuadrados y tenga que estar fregándolo personalmente, de rodillas…Qué injusticia, pudiendo tener una fámula sin papeles y con sueldo de risa, que le haga sus labores. El mundo está muy mal repartido.

Hay una lejía con ¡instinto maternal! y un niño que quiere comprar una hora de tiempo para su mamá. Enternecedor. Un viejito entrañable, le soluciona la papeleta. El pequeño se lleva una bolsa de arroz semipreparado y congelado. Su madre ganará una hora pero el niño pierde salud, seguro.

Un tema que me parece desproporcionado es el amor hacia los animales: es curiosa la entrega de los amos de perros y gatos hacia sus mascotas. A estas alturas los humanos estamos tan comprometidos con ellos que nos preocupa el envejecimiento celular de nuestros animales de compañía y así tenemos una marca de comida para canes que los protege del envejecimiento celular, de los antirradicales libres, vamos, para que se me entienda. Y cuando vas a comprar comida para gatos tienes la opción “gourmet” en salsa o al vapor. ¿En serio?. Pues sí. Ah, y que sepáis que vuestro perro también tiene que visitar una vez al año a su dentista, además de consumir las barritas “Pedigree-dentasticks”, que ayudan precisamente a proteger la dentadura.

Si tratáramos tan bien a nuestros congéneres como a nuestros animalitos de compañía, este sería un planeta más habitable. Por ahora lo que tenemos son perros muy sanos con un pelaje suave y brillante y dientes bien fuertes.
Pensemos que Brigitte Bardot, mujer de contradicciones, como casi todas, organizó una campaña de recogida de alimentos para los perros abandonados en Bosnia durante la guerra, mientras tanto, decenas de miles de personas morían víctimas del horror resultado del conflicto.
Alegría.

Seguimos:

Está también “El Calvo” de la lotería nacional con un claro mensaje: si tienes ilusiones o bien tienes dinero o ya te puedes ir olvidando. Para poder disfrutar de tu familia, compartir esos maravillosos momentos de publicidad con “los tuyos” (correr con una cometa entre campos de trigo, quedarte obnubilado observando el campanario nevado de una iglesia, girar sobre tu propio eje, brazos extendidos, vestida en tonos “beige” a orillas del mar; besar a una rubia prodigiosa en tu cama de 3 por 3 etc.), lo que te hace falta es “pasta”; ni más ni menos. ¡Estos son los valores que se promueven! Y la lotería nacional es eso: Nacional. Del Gobierno de España*.

*El Gobierno de España para los que no están muy leídos, es ese ente que te recomienda comer pescado congelado y tener TDT.

En la publicidad también se ensalza la amistad y enlazando esto, con la manía de que nuestro aparato excretor funcione correctamente, existe una marca de supositorios o de laxantes que en el anuncio presenta a una chica con sus amigas montando su casa. Sus amigas que le ayudan a no hacerse daño y que siempre están ahí. Es la amistad. Perdón: la Amistad.

La familia se reúne para comer en la masía de Tarradellas una pizza muy catalana, juegan juntos al tenis con la Nintendo Wii (¡y tienen agujetas!), ven apretaditos en el sofá alguno de los 95 canales del Trío de Telefónica y para todo lo demás: Master Card.

El poder del pueblo: hay un anuncio de cepillos de dientes que dice algo así como “millones de personas se levantan cada mañana y toman el poder” y acaba con un “power to the people” pronunciado en un perfecto inglés. Y es que la Era de Acuario ya ha empezado y eso, entre otras cosas, se percibe en que millones de personas lavan sus dientes con un cepillo eléctrico.

La ecología es un valor claramente en alza. “Todos tenemos derecho a un coche ecológico” gritan en un anuncio de Renault y los quesos de “El Ventero” se anuncian haciendo alusión a su faceta como productores de queso y de energías renovables, que encima les sobra y pueden dar cobertura a no sé cuántos hogares. Extraña pareja; el queso y las energías renovables. Bien por “El Ventero”.

En este punto me gusta mucho pensar en Repsol y en Endesa. Cuando uno ve los preciosistas anuncios de estas dos compañías (entre otras), se queda obnubilado y maravillado, tanto que pierde la razón e identifica a estas empresas como respetuosas con el medioambiente. Reflexionando un mínimo y sin ser una erudita del tema, me da la sensación de que penetrar los fondos marinos con máquinas infernales no debe ser muy bueno para nuestros mares…No me sorprende que las ballenas, los delfines o quien sea terminen varados en la playa, tienen que tener una jaqueca “de padre y muy señor mío”. Ustedes pueden darse un paseo por alguna central eléctrica o por alguna refinería y sacar sus propias conclusiones. Al cierre de esta edición, Repsol está aprovechando uno de sus anuncios, troceándolo y explicando que están trabajando para crear pavimentos ecológicos y combustibles a partir de un alga microscópica, no apta para el consumo humano. (No como los otros biocombustibles que se hacen con soja, con lo rica que está la soja y lo que alimenta…)

Y para terminar Vodafone con su campaña de “Es tu momento”, cierra sus anuncios con un “pum pum” del latir de un corazón, de tu corazón, del mío, del nuestro…

Lo importante es el “concepto” (como en Airbag):

Llegados a este nivel del desarrollo del mundo publiciatario, ya no compramos productos, pero no porque no queramos; es que resulta que ahora ya no se anuncian. Al potencial consumidor lo que se le vende son conceptos. Uno se compra un coche y compra seguridad, tecnología, diseño, ecología…Uno se compra un gel y compra hidratación y bienestar, si compras un yogur compras salud y regularidad, si compras una tele compras definición e innovación, si compras arroz precocinado compras tiempo…y así hasta el infinito. Hay productos de limpieza tan sofisticados que no sabes dónde aplicarlos, aunque estás tranquilo porque sabes que con ESE producto estás comprando desinfección, cuidados para tu casa y salud para los tuyos…y ya está ¿qué más queréis?.

Y aquí, para los inquietos la Declaración Universal de los Derechos Humanos. Es una bonita declaración que data de 1948 y que nace en el seno (con perdón) de las Naciones Unidas. La cuestión es que como es de hace taaaaaaanto tiempo, a casi todos se nos ha olvidado el contenido (a unos más que a otros).

Artículo 1. Todos los seres humanos nacen libres e iguales en dignidad y derechos y, dotados como están de razón y conciencia, deben comportarse fraternalmente los unos con los otros.

Artículo 2. Toda persona tiene todos los derechos y libertades proclamados en esta Declaración, sin distinción alguna de raza, color, sexo, idioma, religión, opinión política o de cualquier otra índole, origen nacional o social, posición económica, nacimiento o cualquier otra condición.
Además, no se hará distinción alguna fundada en la condición política, jurídica o internacional del país o territorio de cuya jurisdicción dependa una persona, tanto si se trata de un país independiente, como de un territorio bajo administración fiduciaria, no autónomo o sometido a cualquier otra limitación de soberanía.

Artículo 3. Todo individuo tiene derecho a la vida, a la libertad y a la seguridad de su persona.

Artículo 4. Nadie estará sometido a esclavitud ni a servidumbre, la esclavitud y la trata de esclavos están prohibidas en todas sus formas.

Artículo 5. Nadie será sometido a torturas ni a penas o tratos crueles, inhumanos o degradantes.

Artículo 6. Todo ser humano tiene derecho, en todas partes, al reconocimiento de su personalidad jurídica.

Artículo 7. Todos son iguales ante la ley y tienen, sin distinción, derecho a igual protección de la ley. Todos tienen derecho a igual protección contra toda discriminación que infrinja esta Declaración y contra toda provocación a tal discriminación.

Artículo 8. Toda persona tiene derecho a un recurso efectivo ante los tribunales nacionales competentes, que la ampare contra actos que violen sus derechos fundamentales reconocidos por la constitución o por la ley.

Artículo 9. Nadie podrá ser arbitrariamente detenido, preso ni desterrado.

Artículo 10. Toda persona tiene derecho, en condiciones de plena igualdad, a ser oída públicamente y con justicia por un tribunal independiente e imparcial, para la determinación de sus derechos y obligaciones o para el examen de cualquier acusación contra ella en materia penal.

Artículo 11. 1. Toda persona acusada de delito tiene derecho a que se presuma su inocencia mientras no se pruebe su culpabilidad, conforme a la ley y en juicio público en el que se le hayan asegurado todas las garantías necesarias para su defensa.
· 2. Nadie será condenado por actos u omisiones que en el momento de cometerse no fueron delictivos según el Derecho nacional o internacional. Tampoco se impondrá pena más grave que la aplicable en el momento de la comisión del delito.

Artículo 12. Nadie será objeto de injerencias arbitrarias en su vida privada, su familia, su domicilio o su correspondencia, ni de ataques a su honra o a su reputación. Toda persona tiene derecho a la protección de la ley contra tales injerencias o ataques.

Artículo 13. 1. Toda persona tiene derecho a circular libremente y a elegir su residencia en el territorio de un Estado.
· 2. Toda persona tiene derecho a salir de cualquier país, incluso del propio, y a regresar a su país.

Artículo 14 1. En caso de persecución, toda persona tiene derecho a buscar asilo, y a disfrutar de él, en cualquier país.
· 2. Este derecho no podrá ser invocado contra una acción judicial realmente originada por delitos comunes o por actos opuestos a los propósitos y principios de las Naciones Unidas.

Artículo 15. 1. Toda persona tiene derecho a una nacionalidad.
· 2. A nadie se privará arbitrariamente de su nacionalidad ni del derecho a cambiar de nacionalidad.

Artículo 16. 1. Los hombres y las mujeres, a partir de la edad núbil, tienen derecho, sin restricción alguna por motivos de raza, nacionalidad o religión, a casarse y fundar una familia, y disfrutarán de iguales derechos en cuanto al matrimonio, durante el matrimonio y en caso de disolución del matrimonio.
· 2. Sólo mediante libre y pleno consentimiento de los futuros esposos podrá contraerse el matrimonio.
· 3. La familia es el elemento natural y fundamental de la sociedad y tiene derecho a la protección de la sociedad y del Estado.

Artículo 17. 1. Toda persona tiene derecho a la propiedad, individual y colectivamente.
· 2. Nadie será privado arbitrariamente de su propiedad.

Artículo 18. Toda persona tiene derecho a la libertad de pensamiento, de conciencia y de religión; este derecho incluye la libertad de cambiar de religión o de creencia, así como la libertad de manifestar su religión o su creencia, individual y colectivamente, tanto en público como en privado, por la enseñanza, la práctica, el culto y la observancia.

Artículo 19. Todo individuo tiene derecho a la libertad de opinión y de expresión; este derecho incluye el de no ser molestado a causa de sus opiniones, el de investigar y recibir informaciones y opiniones, y el de difundirlas, sin limitación de fronteras, por cualquier medio de expresión.

Artículo 20. 1. Toda persona tiene derecho a la libertad de reunión y de asociación pacíficas.
· 2. Nadie podrá ser obligado a pertenecer a una asociación.

Artículo 21 1. Toda persona tiene derecho a participar en el gobierno de su país, directamente o por medio de representantes libremente escogidos.
· 2. Toda persona tiene el derecho de accceso, en condiciones de igualdad, a las funciones públicas de su país.
· 3. La voluntad del pueblo es la base de la autoridad del poder público; esta voluntad se expresará mediante elecciones auténticas que habrán de celebrarse periódicamente, por sufragio universal e igual y por voto secreto u otro procedimiento equivalente que garantice la libertad del voto.

Artículo 22. oda persona, como miembro de la sociedad, tiene derecho a la seguridad social, y a obtener, mediante el esfuerzo nacional y la cooperación internacional, habida cuenta de la organización y los recursos de cada Estado, la satisfacción de los derechos económicos, sociales y culturales, indispensables a su dignidad y al libre desarrollo de su personalidad.

Artículo 23. 1.Toda persona tiene derecho al trabajo, a la libre elección de su trabajo, a condiciones equitativas y satisfactorias de trabajo y a la protección contra el desempleo.
· 2. Toda persona tiene derecho, sin discriminación alguna, a igual salario por trabajo igual.
· 3. Toda persona que trabaja tiene derecho a una remuneración equitativa y satisfactoria, que le asegure, así como a su familia, una existencia conforme a la dignidad humana y que será completada, en caso necesario, por cualesquiera otros medios de protección social.
· 4. Toda persona tiene derecho a fundar sindicatos y a sindicarse para la defensa de sus intereses.

Artículo 24. Toda persona tiene derecho al descanso, al disfrute del tiempo libre, a una limitación razonable de la duración del trabajo y a vacaciones periódicas pagadas.

Artículo 25. 1. Toda persona tiene derecho a un nivel de vida adecuado que le asegure, así como a su familia, la salud y el bienestar, y en especial la alimentación, el vestido, la vivienda, la asistencia médica y los servicios sociales necesarios; tiene asimismo derecho a los seguros en caso de desempleo, enfermedad, invalidez, viudez, vejez u otros casos de pérdida de sus medios de subsistencia por circunstancias independientes de su voluntad.
· 2. La maternidad y la infancia tienen derecho a cuidados y asistencia especiales. Todos los niños, nacidos de matrimonio o fuera de matrimonio, tienen derecho a igual protección social.

Artículo 26. 1. Toda persona tiene derecho a la educación. La educación debe ser gratuita, al menos en lo concerniente a la instrucción elemental y fundamental. La instrucción elemental será obligatoria. La instrucción técnica y profesional habrá de ser generalizada; el acceso a los estudios superiores será igual para todos, en función de los méritos respectivos.
· 2. La educación tendrá por objeto el pleno desarrollo de la personalidad humana y el fortalecimiento del respeto a los derechos humanos y a las libertades fundamentales; favorecerá la comprensión, la tolerancia y la amistad entre todas las naciones y todos los grupos étnicos o religiosos, y promoverá el desarrollo de las actividades de las Naciones Unidas para el mantenimiento de la paz.
· 3. Los padres tendrán derecho preferente a escoger el tipo de educación que habrá de darse a sus hijos.

Artículo 27. 1. Toda persona tiene derecho a tomar parte libremente en la vida cultural de la comunidad, a gozar de las artes y a participar en el progreso científico y en los beneficios que de él resulten.
· 2. Toda persona tiene derecho a la protección de los intereses morales y materiales que le correspondan por razón de las producciones científicas, literarias o artísticas de que sea autora.

Artículo 28. Toda persona tiene derecho a la protección de los intereses morales y materiales que le correspondan por razón de las producciones científicas, literarias o artísticas de que sea autora.

Artículo 29. 1. Toda persona tiene deberes respecto a la comunidad, puesto que sólo en ella puede desarrollar libre y plenamente su personalidad.
· 2. En el ejercicio de sus derechos y en el disfrute de sus libertades, toda persona estará solamente sujeta a las limitaciones establecidas por la ley con el único fin de asegurar el reconocimiento y el respeto de los derechos y libertades de los demás, y de satisfacer las justas exigencias de la moral, del orden público y del bienestar general en una sociedad democrática.
· 3. Estos derechos y libertades no podrán, en ningún caso, ser ejercidos en oposición a los propósitos y principios de las Naciones Unidas.

Artículo 30. Nada en esta Declaración podrá interpretarse en el sentido de que confiere derecho alguno al Estado, a un grupo o a una persona, para emprender y desarrollar actividades o realizar actos tendientes a la supresión de cualquiera de los derechos y libertades proclamados en esta Declaración.

CIRUGÍA PLÁSTICA GENITAL MASCULINA

2009-05-28T17:06:00.007+02:00

Lo prometido es deuda, y además no puedo dejar de hacer públicas estas maravillas de la ciencia sólo comparables a la vacuna del SIDA o de la gripe A…

Espero que para estos tratamientos el Gobierno ya tenga una buena partida presupuestaria para que en el futuro puedan realizarse estos tratamientos TAN necesarios, gratuitamente en la Seguridad Social. Y lo máximo sería que sólo España gozara de esta gratuidad. Así podrían venir gentes de todos los extremos del mundo a retocarse lo que toca…

¡Todos tenemos derecho a un escroto joven!.

Quiero destacar algunas cuestiones antes de transcribir literalmente el contenido de los folletos (con perdón):

Lo primero es que detecto que los tratamientos para ellos son más “funcionales” y los de ellas más estéticos. Los labios mayores demasiado gruesos, os recuerdo que quedan feos sobre todo al llevar prendas de vestir ajustadas (ver remodelación de labios mayores)…Al menos ese es el regusto que me queda al leer completa y detenidamente ambos trípticos.

Lo segundo es que, así como a ellas (nosotras) parece que las cosas nos pueden ir mal por exceso y por defecto (reducir el clítoris, agrandar o reducir los labios…), en el caso de los hombre la mayor de las preocupaciones es tenerla pequeña…No se menciona en el tríptico la posibilidad de acortar el pene, ni tampoco la reducción de su perímetro…Parece que ninguno tiene problema con estar dotado con un gruesísimo y larguísimo pene. ¿Me equivoco?.

Llegados a este punto no puedo dejar de comentar dos de las grandes mentiras que el hombre ha dispersado como su semillita, por el mundo entero. A saber: que el tamaño no importa y que los hombres maduros son más atractivos. ¡Ja!. Si esto fuera así ¿por qué engrosar o alargar? ¿eh? ¿por qué? Vamos, dímelo…argumenta…Y a ver: ¿qué señora mentalmente realista y equilibrada prefiere a Sean Connery hoy por encima (o por debajo…por delante o por detrás, tris, tras…) del Duque…¿eh?. Si hay alguna mujer así no deberían permitirle hacerse ninguno de los refinamientos propuestos en cirugía plástica genital femenina (ver la descripción de la candidata ideal para este tipo de intervenciones en la entrada anterior).

¡Vamonos!

Faloplastia de alargamiento
Liberamos parcialmente el ligamento que fija los cuerpos cavernosos al pubis, y asociamos a veces desplazamientos de la piel de bolsas o escroto con aspiración grasa. El alargamiento obtenido puede oscilar, según características individuales, entre 1.5 y 4 cm. (escasa difernecia, sí). Para prevenir su retracción y obtener longitud suplementaria, asociamos a partir de los 15 días de postoperatorio, tracción sostenida durante 6 a 8 horas diarias, por un intervalo de 6 meses (no sé qué es esto de la tracción sostenida pero el que se atreva a hacerlo durante 6 - 8 horas diarias durante 6 meses, tal vez sea un pichacorta pero lo que no le falta son c-jones)

Faloplastia de engrosamiento
Se han establecido como normales, dimensiones de circunferencia en su porción intermedia, de 8-9 cm en reposo, mientras 10-12 en erección.
Para el engrosamiento en actitud de reposo, existen diversas técnicas, como injertos grasos, tomados previamente de abdomen o muslos; también injertos dermo-grasos, o incluso aplicaciones de colágeno dérmico. La utilización de relleno mediante colgajos de tejido graso del pubis, produce los resultados más duraderos (anda que no hay que tener valor para hacerse lo que sea a base de “colgajos”…). Además, hemos apllicado sobre albugínea de cuerpos cavernosos, injertos de vena safena del muslo, mejorando su circunferencia en erección, hasta 2 cm. (Esto está muy bien porque si tu señora se ha hecho un estrechamiento de vagina pongamos de 2 cms y tú te mejoras tu circunferencia en otros 2, al final estás “ganando” ¡cuatro!).

Corrección de pene oculto
Cada vez son más frecuentes las consecuencias de excedentes de piel y grasa de pubis y abdomen, acentuadas por circuncisión radical en la infancia, que dificultan la propia localizaciónn, resultando en pene inaparente (¡qué sutil!) que a veces obliga a sentarse para miccionar (vaya, vaya, vaya…sentarse para miccionar…¡Se dice pronto!). Existen formas congénitas, en las que se retrae el pene hacia el interior.
Estos problemas los podemos taratar mediante liposucción, con o sin extirpación de tejidos sobrantes, fijación de tejidos residuales a la base de los cuepos eréctiles (cuerpos y fuerzas eréctiles de seguridad del Estado, qué tecnicismos tan suculentos y jugosos).

Rejuvenecimiento escrotal
Algunos varones desarrollan con el tiempo aspecto péndulo de las bolsas (¡dios!) y posible maceración de los pliegues de la piel (¡¡¡¡DIOOOOSSSSS!!!!). Su corrección nos permite reducir del excedente restableciendo sus relaciones normales con el pene.

Otros tratamientos (más serios…): Fimosis, tratamiento primario o bien secundario, y alargamiento de frenillo prepucial, corrección de curvaturas y deformidades del pene, ausencia testicular congénita, o adquirida por pérdida del testículo, readaptación de genitales ambiguos, corrección de secuelas de intervenciones previas y de anomalías en la posición del orificio uretral sea ventral o dorsal, liberación de cicatrices o bridas en pene y escroto, que requieren el aporte nuevo de tejidos sanos, reorientación de identidad sexual pero siguiendo los protocolos internacionales.

Y dicho esto sólo tengo que añadir, a la vista está, que la belleza, el simbolismo, la síntesis conceptual y etc etc etc de las portadas de los folletos en cuestión son insuperables. Excelencia total. Disfrutadlos porque son una maravilla desde la perspectiva artística y publicitaria. ¿O no?

MI MÁS SINCERO RESPETO A LAS PERSONAS QUE DE VERDAD NECESITAN CIRUGÍA REPARADORA PARA ESTAS U OTRAS PARTES DE SU CUERPO.

MI REGALO DE CUMPLEAÑOS

2009-05-17T19:05:00.005+02:00

Hoy podría haber sido un gran día…

Cumplo 43 años y por fin he ahorrado el dinero suficiente para hacerme un tratamiento de fertilidad, concretamente una FIV.

Hace ya un par de lustros que guardo para mi FIV todas las pagas extras y hace también un par de lustros que intento confeccionar patuquitos de perlé con no demasiado éxito.

Mi ilusión era tener un bebé, pero claro, pones la tele y descubres a Ana Belén con una piel radiante y llena de juventud (el secreto es dormir mucho, dice. Eso y la proteína de perla). Ojeas una revista y encuentras a Ana Obregón en triquini con un cuerpo fantástico, a AR (Ana Rosa Quintana) que además de la FIV alguna otra cosita se ha hecho, aunque ella diga que es cuestión de genética, y a tantas y tantas otras: Isabel Preysler (más joven que su propia hija Tamara), Kylie Minogue, Demie Moore, Paris Hilton y como no Sara Montiel…Y ves esos “peazo tetas” y te dices “¿Qué FIV ni que FIB? Lo que a mí me hace falta es un buen alicatado hasta el techo”

Como yo soy una persona madura, racional, reflexiva, tolerante, solidaria y por supuesto amiga de mis amigos, antes de tomar la decisión de tener un bebé o ponerme unas buenas tetas, he decidido analizar los pros y los contras de cada una de las opciones.

Y bueno, la verdad es que tampoco ha sido tan complicado. En el momento en que alguien me ha dicho que los niños aunque no mudan de pelo, también manchan mucho he considerado que lo mejor para todos es que me haga unos retoquitos y me deje de procrear. Así que me he puesto en marcha y me he dirigido a una de las más reputadas clínicas de Barcelona (con perdón).

Mientras esperaba mi turno he ido ojeando los diversos folletos informativos (con perdón): mamoplastias, rinoplastias, liposucciones…Todo me lo quiero hacer porque quien más quien menos tiene algún complejillo físico y si para sentirme mejor conmigo misma tengo que pasar por un quirófano, que me quiten lo “bailao”. Soy libre y si no, que no anuncien en la tele los balones gástricos y las cirujías mamarias (con perdón) entre el Panrico y los zapatitos de Decathlon…Estoy decidida, algo me hago, no sé qué pero ALGO seguro…

Lo que decía, he estado revisando los folletitos y entre el maremagnum he descubierto dos que me han llevado a la conmoción absoluta: “Cirugía estética GENITAL femenina” y “Cirugía estética GENITAL masculina”. Sí, sí, GENITAL en mayúsculas por si te despistas…GE-NI-TAL…

A continuación apunto alguna de las intervenciones a las que uno/a/e/i/u puede someterse:

Mujeres:

Reducción de labios menores (ninfoplastia-labioplastia) El aspecto y las dimensiones de los labios menores es muy variado, existiendo agrandamientos y diferencias entre ambos que pueden ser congénitas, secundarias a maternidad o por la edad. Los motivos para su remodelación son múltiples: incomodidad al vestir, durante el ejercicio, e incluso en las relaciones sexuales en casi el 50% de los casos. Las motivaciones estéticas son también importantes. Los procedimientos más convencionales se limitan a eliminar el exceso, pero no consideran el contorno ni su pigmentación. (Ellos sí, ellos no olvidan ni el contorno ni la pigmentaicón) Nosotros aplicamos técnicas que adaptadas al tipo de excedente individual de los labios menores, preservan su contorno y coloración natural, combinables con la remodelación del capuchón del clítoris (¡El capuchón! No tengo palabras) y las técnicas que siguen. Suele hacerse de forma ambulatoria bajo anestesia local. El período de convalecencia oscila entre 3 y 5 días. Pueden restablecerse las relaciones hacia las 4 semanas.

Remodelación de labios mayores El exceso de piel y tejido adiposo provoca abultamientos especialmetne evidentes al vestir prendas ajustadas, favoreciendo infecciones por microorganismos (excusassssssh). Puede desarrollarse con la edad o maternidad, incluso existir desde la infancia.
De forma ambulatoria, restablecemos sus proporciones más adecuadas con los labios menores, y ocultamos adecuadamten su cicatriz. Tanto anestesia como convalecencia, son similares a ninfoplastia-labioplastia.

Labioplastia de aumento (labios mayores) La pérdida de su plenitud juvenil puede deberse a la edad o pérdidas de peso, a veces masivas como sucede después de cirugía bariátrica. Su corrección ambulatoria la realizamos mediante relleno de tejido graso tomado de otras localizaciones (¿te lo quitan del culo y te lo ponen en la chotera?), con anestesia local y sedación, pudiendo asociarla a otras técnicas. Se permiten relaciones sexuales en unas 2 semanas.

Reducción del pubis abultado, con o sin “lifting” El engrosamietno del pubis, más visible sobre todo al vestir determinadas prendas, puede suceder incluso sin sobrepeso. (Se han dado casos, sí...yo conozco más de uno) En ocasiones es secundaria a abdominoplastia previa. Interfiere con las relaciones e incluso en los cuidados de higiene, y en cualquier caso produce aspecto de envejecimiento. La reducción de su plenitud, de forma ambultarioa bajo sedación con anestesia local, permite en tiempo breve, restablecer una morfología más acorde con el aspecto femenino. Cuando además hay exceso de piel y partes blandas, se combina con “lifting”, ocultando las cicatrices en los pliegues más inmediatos.

Vaginoplastia (rejuvenecimiento y estrechamiento vaginal) Situaciones como maternidad, transcurso de la edad, menopausia, ganancia de peso o tos crónica (si ya decían, ya, que fumar es malísimo para todo...no te jode...fumas, toses y se te envejece el c-ño, con perdón), provocan el progresivo debilitamiento del soporte que disponen los órganos pélvicos, de delante hacia atrás: vejiga, eje útero-vaginal, y recto, resultando a veces en pérdida del control urinario. Además se produce ensanchamiento vaginal que reprercute negativamnte en la intensidad durante las relaciones. Mediante vaginoplastia convencional, frente a otras técnicas con resultados menos duraderos, proporcionamos una reducción inmediata de la vagina, se incrementa el tono muscular, y podemos restablecer el soporte pelviano. El resultado puede proporcionar mayor fricción durante las relaciones, incrementando la intensidad de las contracciones orgásmicas. (Vaya, vaya...lo que avanza la ciencia) Se realiza bajo anestesia de duración breve, en régimen ambulatorio o bien de media estancia.

Himenoplastia (recreación del himen) (la selección de la palabra recreación no creo que sea casual, le da un toque artístico) Es un procedimiento estrictamente confidencial, rápido y ambulatorio, con anestesia local y sedación, para conseguir un nuevo himen (¡ajá!) Podemos realizarlo como técnica única, o bien en combinación con los refinamientos (¡Dios! si parece el Vogue...) de los apartados anteriores, que fomentan el aspecto juvenil de los genitales externos. Las relaciones, se difieren hasta la cuarta semana.

Reducción de clítoris agrandado Se considera que habitualmente su porción visible o glande mide entre 4 y 10 mm. Su mayor desarrollo, puede ser de origen congénito como hiperplasia suprarrenal, o deberse a la toma de hormonas esteroides. Restablecemos sus dimensiones, respetando su sesibilidad, habitualmente de forma ambulatoria.

Además de estas intervenciones meramente estéticas aunque disfrazadas con cuestiones de salud e higiene, se describen también otras bastante más serias como: la readaptación de genitales ambiguos, tratamiento de agenesia vaginal (ausencia de vagina) y otros tratamientos reparadores como consecuencia de malformaciones congénitas, intervenciones previas, por enfermdades y también dejan la puerta abierta a cirugías para reorientación sexual.

Copio también aquí lo que ellos definen como candidata más idónea:

Consideradas como intervenciones electivas es decir, acto voluntario resultado de unas deliberaciones al exponer diferentes alternativas, la candidata debe ser realista, mentalmente equilibrada, comprender los diferentes procedimientos con posibles gestos adicionales y respetar el período de convalecencia recomendado. Esta decisión puede complementarse con la particpación de una psicóloga experimentada, a la que experesar nuestras expectativas, con el objeto de obtener un asesoramietno objetivo y eficaz, tanto antes como después de los procedimientos realizados, y además en los casos que lo requieran, la oiinión del ginecólogo. Lógicametne, cuando existen trastornos glandulares, la consulta endocrinológica es indispensable.

(¡Madre de Dios!)

Después de leer todo esto, cabizbaja y boquiabierta me he ido a mi casa a ver si me hago realista y mentalmente equilibrada porque mi desdicha es infinita…y sé, soy plenamente consciente de que no tengo la formación ni el criterio necesarios para valorar si lo que necesito es agrandar o reducir mis labios mayores o menores, si tengo o no el pubis abultado ni si en caso de tenerlo requeriría un lifting o no. Tengo claro que quiero recrearme el himen y rejuvenecer mi vagina, eso sí… Pero estoy desesperada, estoy confusa…desconozco si tengo el capuchón del clítoris armonizado o no con el tamaño de la vulva y me preocupa muchísimo la pigmentación y la textura de mis ninfoáreas…Yo sólo quería ser mamá para poder peinar con raya a un lado a mis gemelos pero no, ahora no voy a ser capaz ni de esto ni de hacerme los párpados para corregir mis bolsas marsupiales…

Si alguien con un poquito de caridad cristiana lee esto, espero que sea capaz de entender por qué he preferido quitarme la vida a seguir sufriendo las incomodidades de los pliegues de mis labios menores y mayores. Es mi cumpleaños, cumplo 43 y ya sólo deseo un regalo: que los que de verdad me quieren se conmuevan al pensar en mi tortura clitoridiana agrandada. Ya hay suficiente dolor en el mundo, ya hay suficiente sufrimiento en nuestro planeta… y yo no he podido más. Pido perdón por mi decisión y confío en vuestra comprensión, mis queridos papá, mamá, hijos no nacidos y prótesis sin estrenar…

Próxima entrega: cirugía estética GENITAL masculina

INFORME ALIENÍGENA

2009-05-06T19:03:00.004+02:00

Barcelona, año 2063

A mediados del mes de Marzo del año 2008 varios rotativos, blogs, webs y demás se hicieron eco de la siguiente noticia: “El próximo 12 de junio marcará un hito en la historia de la publicidad, cuando se lance al espacio el primer anuncio dirigido a posibles consumidores de aperitivos de maíz en un sistema solar que está a 42 años luz de distancia y que lo recibirá en 2050.
La popular marca de aperitivos hechos con harina de maíz, aceite y saborizantes artificiales, se ha asociado con científicos espaciales de la Universidad de Leicester (Inglaterra) para transmitir un anuncio a través del Radar de Ultra Frecuencia de 500 megahertzios hacia la estrella Osa Mayor 47 (47UMA).” *
Recientemente se ha sabido que la NASA ha interceptado informes de grupos de alienígenas, que empezaron a interesarse por el género humano a partir de la recepción de la publicidad sobre aperitivos de maíz. De dichos informes han trascendido algunas conclusiones más o menos acertadas que manejan los extraterrestres y obtenidas a partir de la información que emana de la publicidad terrícola general, en todos los canales de TV, internet, radio y etc.

Hemos tenido acceso a parte de dichos informes. A continuación transcribimos algunos pasajes:

“La especie humana consta de dos géneros básicos: los machos y las hembras.
Las hembras son de una belleza sorprendente, con cabellos sedosos y de colores que cubren sus cráneos, tienen pieles suaves y luminosas, y cuerpos muy delgados. Llama la atención la desproporción geométrica de sus protuberancias mamarias, respecto a las extremidades, tanto superiores como inferiores, de delgadez extrema. Se someten desde muy temprana edad a diversos tratamientos y curas que posibilitan este aspecto exterior. A partir de los 20 años solares, las hembras desaparecen casi en su totalidad. Los escasos especimenes que hemos podido estudiar de edad superior a 20 años solares, demuestran también una alta preocupación por su apariencia externa, incluidos dientes de repuesto.
En general las hembras humanas dedican la mayor parte del tiempo que permanecen despiertas a mantener su físico y a la limpieza de sus nidos/madrigueras; en menor proporción consumen energía en aras a procurase el escaso alimento necesario para mantener su organismo. Cuantos menos años acumulan, menos cubiertos llevan sus cuerpos. Sin embargo, cuando las hembras humanas se reproducen tienden a cubrirse con extrañas vestimentas. Alimentan a sus crías a base de preparados inteligentes, de productos siempre envasados y de aperitivos”.

*Esta noticia es real. Sólo hay que escribir tres palabras en Google: publicidad, aperitivos, extraterrestres.

“No hemos podido sacar conclusiones sobre la edad a la que las hembras tienen su descendencia ya que las imágenes estudiadas son contradictorias. Hemos observado hembras de apenas 18 años solares con crías de 13 años o más.”

“El macho humano tiene una mayor esperanza de vida y mayor número de actividades a las que dedica su tiempo, tanto en la fase inicial de su existencia como durante la misma y hasta el final de sus días.”

“Físicamente los machos son mucho más variados. Existen numerosos ejemplos de machos con cabellos blancos en su cráneo y de cuerpos no fibrados.”

“Los machos tienen siempre parejas significativamente más jóvenes, como no podría ser de otro modo, ya que las hembras rara vez superan los 20 años. Practican ejercicios físicos que llaman “deporte”, actividades intelectuales sofisticadas como la inversión y sobre todo gastan mucha energía en seleccionar y pilotar vehículos que pueden alcanzar velocidades extremas.
Su dieta se fundamenta básicamente en bebidas energéticas elaboradas a partir de diversos cereales: malta, trigo, cebada etc. También recurren a alimentos conservados a temperaturas de 7.525 fringlis (-18º centígrados). Estos alimentos son elaborados por las escasas hembras ancianas existentes, llamadas “mamás/abuelitas” o bien por empresas especializadas que gustan de envasarlos de forma sofisticada y poco eficiente.”

“Hemos comprobado que existe una elevada producción de alimentos con altísimos contenidos en grasas y calorías de muy diferentes orígenes (chocolates, salchichas, salsas…), pero no hemos podido constatar que sean consumidos con asiduidad, ya que en laboratorio queda demostrado que su ingesta generaría humanos de volúmenes mayores a los observados hasta la fecha.”

“Tanto hembras como machos y durante todas sus fases vitales necesitan de la comunicación telefónica inalámbrica. En un principio se pensó que los aparatos de telefonía eran una protuberancia del organismo humano que por la evolución, pudiera haberse desgajado del núcleo central corporal. La posesión y utilización de teléfonos móviles es determinante para calificar a un ser vivo como ser humano o no. (Hemos añadido en nuestros manuales dicotómicos la siguiente cuestión: “¿tiene teléfono móvil?, si responde afirmativamente pase a epígrafe de género humano, si responde negativamente pase a epígrafe de animales o plantas”.)”

FÚTBOL Y GÉNERO ÉPICO 2/5/09

2009-05-03T17:02:00.004+02:00

Hoy, 2 de Mayo, año del Señor de 2009, en el campo Santiago Bernabéu, El Fútbol Club Barcelona ha metido 6 goles en la portería del Real Madrid. El Real Madrid ha marcado 2.

A casi todo el mundo le interesa hablar de lo que se leerá mañana en las portadas de muchos periódicos de tirada: Nacional, Autonómica, Regional, Provincial, Municipal y de comunidad de vecinos. Toda la prensa hablará de esto y nadie hablará de nosotras cuando estemos muertas.

El Barça se la lleva
Derrota madridista
Un partido épico
Victoria pírrica (ya sé que no, pero me sale)
Partido histórico
Messi es el “Diez”
Colorín, Colorado, esta liga…*

Pero recordemos, la noticia es: RM 2- FCB 6

Y claro los del Barça, los “culés”, se crecen y se llenan de orgullo y satisfacción. Salen a las calles y pitan con sus autos y gritan y jalean… porque ELLOS han derrotado a los OTROS (o viceversa).

A veces dan lecciones de deportividad. El otro día, por ejemplo, a Messi le preguntaban si se cambiaría al Real Madrid y él contestó desde la castidad, la porbreza y la obediencia que “jamás de los jamases” porque hay cosas que no se compran con dinero…

* No he podido evitar la tentación y comprobar cuál era el titular del Marca en internet: “Colorín, Colorado, esta liga…” En cambio, el As es un poco más agresivo: “EL Barça mata la liga”. Cuestión de perspectivas.

Los hombres con el fútbol, fuman, beben, dicen palabrotas, y se lo toman todo a pecho; con palabra de honor, te alabamos Señor.

Mi marido es muy futbolero. Él me explica que el fútbol tiene de todo: color, coraje, estrategia, concentración, técnica, fuerza. El fútbol es así y regala minutos de gloria…¡Épicaa!. Espartaco, Gladiator, Ben Hur, El último mohicano, Brave Heart…

Qué desahogo…

A veces llego a pensar que el fútbol es algo serio, una lucha a vida o muerte.

Cuando un marido llega a casa de ver un partido duro, es como si viniera del Circo Romano.

Llega hambriento*, enfadado, exhausto.

Porque él ha puesto todo lo que estaba en su mano para alcanzar la victoria…

pero se la han negado.

*Las cosas hay que tomárselas menos en serio. Menú real servido a un guerrero del antifaz:
Comida: medio bocadillito de tortilla francesa con jamón york, pan con mostaza y rodajas de salchicha. Bebida: cerveza.
Pedantería: ¿Preparaba Penélope la tartera de Ulises?.

MUJERES Y ESTREÑIDAS

2009-04-26T14:50:00.016+02:00

TU FEMINIDAD RESIDE EN TU INTERIOR:

La cuestión femenina es la más grotesca porque desde su nacimiento hasta su muerte tiene altísimas probabilidades de estar siempre con las orejas gachas y llevando “algo” entre las piernas. No ivagináis lo que puede implicar ser mujer.

Al nacer, hombres y mujeres somos iguales ante la ley y ante la celulosa, todos usamos pañales (activity, plus, noche, amplia gama de tallas e incluso medias tallas, pañales-bañador especiales para la playa que no se hinchan con el agua…).

Más tarde, si eres de esas personitas que “mojan la cama” (afectados de eneuresis ¿que mi hijo tiene qué?), cuentas con las “braguitas DryNites”.

Cuando llega la primera regla (es decir: menarquia ¿qué a mi hija le pasa qué?) el abanico es tan amplio que me mareo:
Compresas: con y sin alas, normal, súper, plus, superplus, ultra, plegadas, sin plegar, noche, día…“cottonlike” con su tacto de algodón, odorfresh para evitar los olores, ¡compresa tanga!, light (¿baja en nicotina, no engorda o ilumina?).
Tampones: con o sin aplicador, compak, con faldilla, con tacto de seda, mini, normal y super…y sus diferentes packagings ¡hay un paquete que combina los 3 tamaños básicos! “Porque no todos los días son iguales” ni si quiera “esos” días del mes.

Pero es que para los “OTROS” días del mes están los protege slips: con alas, sin alas, también con sistema odorfresh, tanga, multifunción que se adapta a todas tus braguitas*, salvaslips ecológicos nature e incluso enriquecidos con aloe-vera (ay, el aloe vera, desbancó de su reinado a la famosa jojoba…), salvaslip negros para tus braguitas negras y también otra vez salvaslip light…(tan ligero…)

Después llega el turno de disfrutar de tu madurez/menopausia con unas “Tenalady” para las pérdidas leves de orina (tal vez exista una especialidad para las pérdidas medias o abundantes), en este tiempo te sientes mejor que nunca y más tú misma, no te cambiarías por nadie…

Y al final se cierra el círculo; hombres y mujeres nos igualamos nuevamente ante la ley y la celulosa. En la antiestética y poco publicitaria decrepitud de la tercera edad volvemos a los pañales (para cuando pierdes el control de tus esfínteres ¿que a mi abuela le pasa qué?)

Para ti, mujer…

*Mi primo se pregunta desde cuándo las bragas han pasado a ser “braguitas” y si de él, con sus casi 30 años y su poblada barba, se espera que pronuncie la palabra “braguitas” al referirse a dicha prenda íntima o no.

JOSÉ CORONADO, EL ESTREÑIMIENTO Y LA OBSESIÓN POR "MANDARNOS A TODOS A CAGAR":

Excretar es siempre un tema delicado y es difícil encontrar las palabras para referirse a este particular.
Hay una delgada línea que separa lo cursi de lo vulgar, lo natural de lo escatológico…pero es un tema que preocupa, es un tema que nos preocupa y más a las mujeres que no sé por qué oscuros motivos, tenemos un mayor problema a la hora de…ya sabes…de…de ir al baño…de ser regular…de tener un buen tránsito intestinal y esas cosas.

De los últimos hallazgos en la publicidad del “cagar” hay uno especialmente maravilloso por su sutileza: Un hombre de mediana edad y medianamente atractivo, se acerca a una ventanilla donde hay una mujer de más mediana edad y de menos mediano atractivo que le espeta: “Ya te he dicho que te falta la foto de carnet”. Él le contesta “y a ti lo que te falta es tomar All Bran”. Seamos sinceros, para mí que le está haciendo un favor con el comentario. “Podría ser un grosero y decirte que a ti lo que te falta es un buen polvo, pero como soy un caballero, me limitaré a decirte que lo que te pasa es que eres una estreñida”. Estigmatizada para siempre. No va al baño con regularidad y ESO se nota.

En mi humilde opinión, es éste uno de los temas que deberían estar prohibidos en la publicidad, debería quedarse en el ámbito de lo privado y de lo íntimo, como dice Ramoncín; junto con los picores vaginales y las disfunciones eréctiles.
Sólo la palabra “vientre” acompañada de unos toquecitos aquí y allí son suficientes para que en mi caso, lo que no salga por abajo, salga por arriba en forma de vómito. (Vaya, acabo de darme cuenta de la poca importancia que se le da al vomitar y se le podría sacar bastante jugo, sobre todo gástrico). Estoy pensando en algún producto que proteja el esófago de las anoréxicas y de las futuras mamás de los ácidos cuando se vomita porque sí, porque yo lo valgo, o por las clásicas nauseas del embarazo.

Es ésta, una cuestión recurrente. Ya hubo otros que hicieron mención de “las cosas del cagar” y recuerdo concretamente a Eva Hache haciendo un comentario sobre los ordenadores portátiles y la fibra óptica que terminaba diciendo que José Coronado contestaba: “Yo la fibra la tomo en el yogur”. Y es que José Coronado es el máximo estandarte, el último bastión, el auténtico paradigma del cagar, como mínimo en la publicidad española. Me conmueve ver a este atractivo varón de raza blanca, de complexión media y de edad indefinida tirando a muy adulta, rodeado de chicas jóvenes vestidas en tonos verdes, desayunando todas en su casa (¿?) productos que antes se llamaban Bio y ahora Activia, con el ánimo de activar su tránsito intestinal. Luego dirá que le han encasillado…Pero es que no se puede uno pasar no sé cuántos años recomendando a las “novietas” que tomen yogures y demás subproductos para defecar de forma óptima y salir indemne…

Hay una enorme gama de productos destinados a ayudar con esta necesidad fisiológica: yogures de beber o normales y corrientes con sus bífidus y su fibra, todo tipo de galletas, barras de cereales y cereales de toda la vida pero integrales, supositorios de glicerina, pastillas laxantes y ahora además se han puesto de moda los enemas y microenemas. Todas las chiquillas que salen de viaje, aprovechan sus diez minutos, después de una apasionante visita a algún zoco, lleno de exóticos aromas para subir un momentito al hotel y aplicarse un microenema. (¿Qué se hace con un microenema?, ¿se pone?, ¿se mete?, ¿se aplica?, ¿se casca?. Me voy a la habitación que me voy a cascar un microenema que se vacagarlaperra, con perdón).

¿Hay alguna ONG preocupada por la biodiversidad de la flora y la fauna intestinal?.

Llámame estreñida si eso te hace sentir más hombre.

SUGERENCIA

2009-04-25T23:46:00.006+02:00

He decidido poner la etiqueta de "serio" cuando me dé por ponerme en serio...
Este link lleva al Confidencial, a un artículo serio y muy completo de política, economía, ética, poderes, ciudadanos, banqueros y de los demás ACTORES de la crisis actual.

http://www.elconfidencial.com/cache/2009/04/25/sociedad_44_crisis_economica_crisis_valores.html. El Confidencial suele tener cosas interesantes de pintura, viajes, política, cotilleo...

CIFRAS Y LETRAS: YO PASO PALABRA

2009-04-23T17:12:00.011+02:00

CIFRAS:

Al consumidor se le bombardea constantemente con cifras que o bien son insignificantes o bien no es capaz de valorar o que incluso le confunden. Vamos a hacer un repaso mental y profano al mundo de los números en la publicidad.

La cantidad de lactobacillus casei inmunitas que hay en una botellita de Actimel es de 10.000 millones. ¡10.000 millones! Como el beneficio que quería Botín para su Banco… Si lo anunciasen con cientos de miles yo me quedaría igual. “Con más de 800.000 lactobacillus casei inmunitas por envase el nuevo XXX ayuda a tus defensas”. Pues eso, el mismo impacto. Mi hermana tiene una duda: ¿por qué poner lactobacillus casi inmunitas en vez de poner inmunitas enteros…? Y otra preguntita al aire: ¿cómo ha sobrevivido la especie humana hasta ahora sin consumir alimentos prebióticos y demás?.

Quiero destacar que a estas alturas el producto Actimel de la compañía Danone tiene un valor añadido, es el único que ha hecho no sé si 15 ó 30 estudios que demuestran que sus “bichitos buenos” funcionan. Los demás productos competidores a lo mejor también son efectivos pero…pero…pero…sólo Actimel ha realizado los estudios pertinentes y esto aporta la diferencia, sobre todo en el precio. En su publicidad lo explican estupendamente, ellos han realizado los estudios; “otros no lo han hecho”.

Habría que ser un experto cualificado para saber comprar, por ejemplo, lo que ustedes y yo conocemos por zumo. No es lo mismo un zumo recién exprimido, que concentrado, que néctar de fruta o que refresco a base de fruta, o que zumo refrigerado. Cada uno, por ley, tiene que tener un porcentaje mínimo de fruta natural y unos tratamientos u otros y aquí es donde se arma. Si la empresa de zumos XXX dice por ejemplo que tiene un 15% más de zumo natural que su competidora, el consumidor se queda con lo del 15% y encantado. Supongamos que la competidora tiene un 8% de fruta natural en su bebida, esto significa que la empresa XXX tiene un 9.2%; la diferencia tampoco es para tanto ¿no?. Fijaos si es sofisticado el asunto que hay un anuncio de Don Simón que dice: “¿Por qué Pascual vende en frío un zumo que no puede anunciar como refrigerado?”. ¿Y a mí que me cuenta? Ustedes sabrán qué narices están vendiendo…

Los universos de estudios estadísticos que dotan a un producto de mayor credibilidad suelen ser bastante pequeños. Probar una crema facial en 67 mujeres no me parece para tirar cohetes y el hecho de que esta demostración dé como conclusión que aumenta un 87% la luminosidad, que se reduzcan un 75% las arrugas profundas y se mejore un 60% la flacidez es el summum . Cualesquiera otras cifras me producen idénticos respeto y confianza. Y como colofón: he encontrado un producto de belleza para el cuidado de la piel grasa y con granitos…que en el anuncio tiene la siguiente letra pequeña: “autoevaluación realizada por 50 mujeres”. ¿Autoevaluación?...¡Chúpate esa, Teresa!

Siguiendo con lo de los porcentajes, hay un anuncio de pasta de dientes que me encanta. Estamos hablando de una pasta de dientes que reduce, dicen, en un 80% los problemas de encías. El dentista tiene en sus manos un informe con un gráfico descendente en el que se lee “80% reducción problemas de encías”, así que como alguien ha plasmado en un papel un archivo ppt con un bonito gráfico, pues nos lo creemos todos y compramos la pasta de dientes en cuestión. No me sorprende que los publicistas/publicitarios utilicen este tipo de herramientas. El mundo fue capaz de empezar una guerra atroz en Iraq a partir de un power point en el que se apreciaban claramente fábricas de armas de destrucción masiva.

Hablando de retoques, este verano de 2008 algún imparcial trabajó con photoshop una foto de unas pruebas con misiles en Irán y añad¡ó uno muy gordo, muy gordo. En la foto presuntamente original aparecen 3 misiles, en la foto publicada aparecen 4.

Puestos a departir sobre los dentistas, quisiera comentar que toda la vida hemos escuchado lo de “9 de cada 10 dentistas lo recomiendan” (Trident). Y yo me pregunto: ¿sólo se lo han preguntado a 10 y 1 no estuvo de acuerdo?, ¿se lo han preguntado a 20 y 2 no comulgan?, ¿estamos hablando del 10% de los dentistas consultados y si se lo preguntan a 1000 dentistas resulta que 100 pasan de Trident?, ¿cuántos dentistas conoces? ¿y si justo los 12 que tú conoces pertenecen a ese grupo de 100 disidentes?. El caso es que es un chicle y no habría que tomárselo demasiado en serio.

Más números: Cuando uno decide llevar una dieta sana tiene que tener presente la cantidad recomendada (CDR) del calcio, entre otros. En el tetrabrik de la leche de Central Lechera Asturiana se nos indica que dos vasos de “esta” leche representan el 70% de la CDR de calcio y entre paréntesis especifican (un vaso=250 ml) así que bebiéndote ¡medio litro de leche! todavía no consigues cubrir tus necesidades de calcio. Habría que tomarse unos 720 ml para cubrir dichas necesidades, que sumados a los dos litros de agua recomendados, más los 100 ml aproximadamente de la botellita de Actimel, con sus 10.000 millones de “bichitos buenos” hacen la tontería de casi tres litros de líquido para empezar a hablar.

Seguimos: Los niños lo aprenden todo, hay que ver cómo son…En el anuncio de Danonino petit suisse hay una niña lista que le dice a su madre que Danonino tiene sólo 2.7% M.G. y la madre, tonta, se queda boquiabierta, no sabe lo que significa tener 2.7% M.G. ¡qué poco leída!...

Y LETRAS...

Vamos ahora a por las letras.
No perderé demasiado tiempo en hablar de los tecnicismos/pamplinas y las siglas infinitas porque de todos son conocidos y además hay literatura a porrillos (con perdón).
Me limito a hacer una pequeña enumeración de estos dos apartados y luego aportaré algo relativamente “novedoso”.

Les propongo un juego: adivinen si el tecnicismo/pamplina hace referencia a un alimento, a un producto de cuidado personal, a un producto de limpieza, a un fármaco, a un coche o a qué…

Ácido hialurónico, botoína, pack deportivo, OxiAction Plus Power Ultra, sedán, xenon, sistema XWD, efecto bactericida, extracto de camomila, powerball, retinox, estudio biométrico, zinc pirithione, tecnología inverter, cristal líquido, con micropartículas aislantes, citrus (extracto hidroglicólico de limón, para entendernos), omega 3, omega 6, Pro-Xylane, coenzima Q10, antioxidantes, prebióticos, probióticos, macronutrientes, alantoína, ácido láctico, ácido glicólico, ácido salicílico, isoflavonas, wi-fi...bye-bye

Para nuestro deleite y nuestra jaqueca unos bonitas siglas de uso cotidiano:
LCD, TDI, TDDI, ABS, CDR, ADSL, GPS, GPRS, GP, I+D+i, MP3, MP4, WAP, SMS, MMS, UMTS 3G, VGA, USB, PIN, PUK, SIM, CDS, IPC, y por supuesto TAE.

Y por último, la cuestión “novedosa”: Quiero hacer mención especial a las letritas pequeñas que corren apresuradas por los spots. He detectado, con honesta perplejidad (Mariano Rajoy dixit), que los anunciantes se han vuelto sinceros. Ahora descubro que cuando tú ves en el anuncio cómo una camiseta sucísima queda impecable sólo introduciéndola unos segundos en el detergente X, por abajo corre el siguiente mensaje: “efecto dramatizado”. Cuando ves a una hermosa mujer poniéndose una cremita o un suavizante en el cabello y en el siguiente fotograma parece una diosa…por abajo trota esta otra frasecilla: “resultado idealizado”. Los coches se anuncian con la leyenda de “prueba realizada por profesionales en circuito cerrado” y los juguetes con “animación realizada por ordenador” y “pilas no incluidas”.

Así que una vez más, parece ser que todo es un camelo…

A propósito de aguas

2009-04-23T16:15:00.005+02:00

Ayer salió publicada esta entrevista en la Vanguardia. La transcribo aquí porque viene muy al caso con el temita del día anterior. Pues sí, existen sumillers de agua...Y es que, claro, tiene que haber de todo.

Steven Rowe, sumiller de aguas
Tengo 44 años. Nací en Inglaterra y vivo en Barcelona desde hace cinco años. Soy especialista en aguas, e importo y distribuyo en España aguas de todo el mundo. Vivo en pareja, sin hijos. Soy socialista liberal. Soy ateo. Bebo aguas de lluvia, de iceberg, de volcán, sagrada...

¿Qué agua es su favorita?
Gozo descubriendo aguas de los cinco continentes.
¿Tan diferentes son?
Más duras, más blandas, más o menos mineralizadas, con este o aquel mineral, más brillantes o más opacas, más o menos dulces, con gas, sin gas, con oxígeno añadido...
¿Con oxígeno?
Un capricho holandés: se llama Ogo y es agua que se embotella en una botella esférica, enriqueciéndola con 35 veces más oxígeno que cualquier agua mineral.
¿Y qué tal?
Resulta agresiva en el paladar, algo amarga en boca, y podría ser alternativa a las bebidas energéticas: oxigena la sangre.
¿Qué agua es la más suave de todas?
Cloud Juice (zumo de nube): 9.750 gotas de agua pura de lluvia en cada botella, 400 veces más pura que los estándares mundiales.¿Cómo se logra eso? Se recoge en una pequeña isla vecina a Tasmania, King Island: al estar a 40 º de latitud sur y con vientos de componente oeste, esa lluvia llega sobre el océano ¡sin pasar sobre tierra alguna durante 11.000 kilómetros!
¿Sabe bien?
Desde dulcemente refrescante cuando está fría hasta elegantemente aterciopelada a temperatura ambiente. La sirve El Bulli.
¿Existe algún agua de iceberg?
Berg: un empresario de Nueva Escocia toma trozos de iceberg, los remolca con su barco, los disuelve y embotella. Tiene un sabor limpio, ligero, como si comieses nieve.
Y miles de años de antigüedad, ¿no?
Proviene de glaciares de Groenlandia de hace 15.000 años. Otra con pedigrí es la sueca Malmberg Stilla, del manantial artesiano de Yngsjö: agua purificada a lo largo de 5.000 años por capas naturales de tierra gravas, arcillas y calizas. Tiene un sutil sabor alcalino.
¿Cuál es el agua más mineralizada?
La eslovena Rogan Donat es el agua más dura de Europa: ¡casi ves el azufre humear! Tiene un residuo seco de 8.000 mg/ l, cuando una de las mineralizadas, Caldes de Malavella tiene 2.000 mg/ l. Es muy diurética.
¿Cuál contiene más calcio?
Vichy Catalán lleva mucho magnesio y calcio. En Francia hay un agua con tanto calcio, Contrex, que se recomienda como alternativa a los lácteos en mujeres embarazadas. Es el caso de la francesa Wattwiller: beber 1,5 litros proporciona un tercio del calcio diario recomendado para un adulto.
¿Qué agua es la más glamurosa?
El príncipe de Gales sirve en sus fiestas el agua inglesa Enselham, del manantial del mismo nombre en Hertfordshire, rica en estroncio, benéfica para la masa ósea. El diseño de su botella ha sido muy premiado.
¿Cuánto cuesta?La botella de 375 cm3,9 euros. Más cara es el agua Ogo, en botella con incrustaciones de Swarovski, no recuerdo ahora cuánto...En fin... La botella del agua danesa Iskilde ha sido acogida en las salas de exposición del Museo de Arte Moderno de Nueva York. Esto es el valor añadido de un agua...
¿Hay aguas africanas? Una sudafricana muy metálica, Karoo, figura en las mejores cartas de aguas gourmet.
Y en Asia, ¿hay aguas de alta calidad?
La japonesa Ensui, ligerísima y considerada sagrada, por ser la misma con que elaboran su mejor sake: al año sacan sólo mil botellas, el resto es para sake. Esta agua siempre mana a 10 º , va del acuífero subterráneo directa a la botella, mediante unas tuberías especiales siempre del mismo diámetro.
Los escoceses también tienen sus buenas aguas para elaborar su whisky, ¿no?
Cierto, y ahora en una destilería embotellan un agua, llamada Speyside Glenlivet Mineral Water, con la que refrescar un vaso de whisky, o bien líquida o bien en cubitos.
¿Existe agua del japonés monte Fuji?
Seguramente, no la conozco. Pero lo interesante de las aguas es eso: identificarlas con un terroir,como los vinos, y que transporten la filosofía del dueño, con cualidades que te aporten valores diferenciados.
¿Hay aguas para beber comiendo carnes y aguas para pescado?
Un agua con cuerpo es Vilajuïga,que me encanta para acompañar carnes rojas, como si fuese un vino tinto. Las aguas más ligeras maridan mejor con el pescado. Las más dulces, con los postres...
¿Y cuál es el agua más salada que conozca?
El Agua de Hawái: se obtiene a 300 metros de profundidad en el lecho oceánico y se le atribuyen virtudes salutíferas por sus sales, microalgas y minerales. La consumen japoneses, sobre todo.
¿Quién valora qué aguas son singulares o anodinas?
Por eso vamos a crear la Fine Waters Society, para valorar aguas de todo el mundo.
¿Algún agua catalana con glamur internacional?El agua de Sant Aniol es valorada y exportada por su pureza volcánica.
¿Hay algún lugar en el que probar todas estas aguas?
Colette, en París, es el único bar de aguas del mundo. ¡Las tienen todas! Bébalas en copa de vino grande, y servida a temperatura ambiente, para apreciar bien los matices.
¿Y si pido agua del grifo?
Eso hágalo en Chicago: ¡gozan de la mejor agua de grifo del mundo!Publicado en La Contra de La Vanguardia el 22/4/2009

LAS AGUAS

2009-04-21T21:05:00.003+02:00

HE ROTO AGUAS (es que me pongo a parir).

Parte I: Aguas de baja mineralización

Intentando ser coherente con mis ideas sobre consumo, hace dos meses llevé a arreglar mi plancha Bosch de ochenta y pico euros que todavía no ha cumplido los dos años. La broma me ha salido por cuarenta euros y tres salidas en horario laboral para llevar, intentar recoger y recoger definitivamente mi pequeño electrodoméstico. Han tardado dos meses en sanármela.
Cuando ya la tuve en mi poder pregunté: “Doctor, ¿a qué se deben los padecimientos de mi plancha?”. Y me contestaron a la gallega: “¿Qué tipo de agua le pone usted?”. “Pues destilada ¿cuál si no?”. “¿Destilada?” Preguntó la dependienta escandalizada por la aberración. “Pues sí, destilada. Como el agua de Barcelona es tan dura y en la tele advierten de los riesgos de la cal…”.”No, no, de destilada nada, monada, aquí lo que se tercia es agua mineral de baja mineralización*, como por ejemplo: la Bezoya, Lanjarón o Solares”. Ajá…
Fui a Caprabo/Eroski, llegué a la sección de aguas. Busqué las marcas recomendadas como agua de mayo, pero ninguna de ellas estaba en las estanterías. Habría una docena de marcas en diferentes tamaños y modalidades de envase (Viladrau, Aquarel, Ribes, Font Vella, Solán de Cabras…, cinco litros, litro, litro y medio, medio litro, tercio de litro; con pitorro, con tapón tradicional…).
Me puse a leer las etiquetas en busca de la frasecita “agua mineral de baja mineralización”, pero no, no encontré el mensaje en ninguna de las marcas.
Un reponedor al verme desorientada me preguntó que qué necesitaba y le dije que agua para la plancha. “Pues coja usted agua destilada” y yo desde el respeto le espeté: “No, no, de destilada nada, monada, lo que aquí hace falta es agua mineral de baja mineralización”. Reflexionó y sugirió desde la admiración: “Viladrau, Viladrau es baja en mineralización”. Así que cargué el bidón de cinco litros y me fui para casa con mi plancha.
Unos días después descubrí a mi marido vertiendo el agua Viladrau de baja mineralización en las botellitas de los niños. Grité, hice aspavientos, sombras chinescas y mi marido bloqueado…”No, no pongas esa agua para los niños, esa agua es de la plancha, los niños tienen la Aquarel…y la del grifo".
Hombres…
Mi sorpresa llegó cuando revisando la etiqueta pude comprobar que no sólo no aparece por ningún lado la leyenda de la baja mineralización, sino que además te advierten: “Una vez abierto el envase, consumir en el plazo de cuatro días. No deposite el recipiente directamente sobre el suelo y manténgalo alejado de la luz”. ¿Mi plancha tiene que trincarse cinco litros de agua en cuatro días y a oscuras?.
Debería haber comprado agua Bezoya, al menos me daría para hacer bonitas rimas.

*Nota de la revista Eroski Consumer: "Las aguas de mineralización más baja son las más adecuadas en general para los ancianos, las personas con cálculos renales, quienes padecen hipertensión arterial severa o retención de líquidos, para los bebés" y para las planchas, proclamo.

Parte II: Aguas Gourmet, no preguntéis precios.

Cuando uno ya no sabe qué más hacer con su vida y los microenemas ya no dan más de sí, hay que buscarse nuevas alternativas. A los clásicos cursos de cata de vinos ahora sumamos la cata de aguas.
Ya en el año 1999 en el restaurante de Juan Mari Arzak, pude ver a una pareja de franceses (con perdón) acompañando cada plato con una botella de agua diferente. Prefiero no detallar el ritual…porque me rebrota el herpes labial.
Apunto aquí una breve selección de aguas minerales con sus características fundamentales*, no sin antes recoger algunas frasecitas más o menos manidas sobre el agua:

El agua es un bien de primera necesidad.
El agua es un recurso escaso.
Las guerras del siglo XXI serán “Guerras del Agua”.
La solidaridad con los Barceloneses ante el problema del agua ha quedado patente.

El agua es un líquido incoloro, inoloro e insípido.
Somos un 70% agua.

Agua Panna - Italia: se encuentra en los Apeninos, en la pendiente del Monte Gazzarro a 1.125 metros de altitud”. Es el agua que consumen habitualmente Marco y Amedio, su madre no, porque ahora está en Argentina.

Agua Cloud Juice - Tasmania: ¡9.750 gotas de agua pura de lluvia!”. La empresa que la comercializa tiene contratados a Taz The Devil y a sus amigos para que comprueben que efectivamente hay 9.750 gotas, ni más ni menos. Las botellas que incumplen este requisito se destruyen en la incineradora de Badalona contribuyendo a la contaminación atmosférica; por eso en Badalona no se envasa agua de lluvia.

Agua FIJI - islas Fiji: El agua más pura del planeta. Se embotella directamente desde un profundo acuífero debajo de isla de Viti Levu”. Esta sí que tiene que ser incolora, insípida e indolora, excepto para el bolsillo.

Agua Lauquen .750 ml- Argentina: de Patagonia. Esta particular agua fluye desde los puros hielos de las montañas de los Andes.” Es el agua que echa en su plancha la mamá de Marco.

Agua Voss de los fiordos noruegos, Hildon el agua de la Familia Real Inglesa, 420 Volcanic Water de Nueva Zelanda, Finé de Japón, agua Llanllyr de Gales, San Pellegrino de los Alpes…y un largo etcétera. (No menciono Evian que a estas alturas se debe estar usando para fregar los suelos de la pasarela Cibeles)

*Os invito a que echéis un vistazo en la siguiente página web: http://www.sal-pimienta.com y seleccionad “Aguas del Mundo”.

Parte III: Aguas Refresco

Y ya, lo último de lo último: las aguas de sabores. En el extranjero hace ya tiempo que se consumen y a España de forma oficial y comercial han llegado hace relativamente poco. En este país, su versión castiza, antigua como pinchar ranas con un palo, quemar lagartijas con alcohol, o gatos con “3 en 1” y mechero, ha existido desde que existe el pica-pica. La fórmula es sencilla:

agua + pica-pica de fresa = agua sabor fresa

Las marcas emblemáticas que producen y comercializan aguas de sabores en España son: Aquarel de Nestlé y Font Vella de Font Vella, digo yo.
Atención a las especialidades:
Aquarel Fruity: Limón, manzana y Piña & cactus (¿?)
Font Vella Sensación: Manzana, naranja-melocotón, limón y ¡mandarina! (lo pongo con exclamaciones porque “ellos” lo ponen así, como sorprendidos “ellos” mismos). ¡Ah! y Font Vella Junior Fresa.

En principio se trata de refrescos saludables y ligeros. Lo que no termino de ver es lo de que sean naturales, porque claro, el agua natural no sabe ni a fresa ni a limón, ni mucho menos a piña con cactus. El agua natural sabe a volcanes y a lluvia de las Antípodas y el hecho de que aparezcan en la lista de ingredientes cosas como: acidulante, ácido cítrico, conservantes E-242, E-211, acesulfano y sucralosa…No sé, a mí me resulta paradójico. Pero es que yo soy muy quisquillosa.

Tanta tontería, tanta tontería...me tenéis hartita, hartita me tenéis.

2009-04-20T19:31:00.001+02:00

DE CÓMO LA PRONUNCIACIÓN SE CONVIERTE EN UNA VENTAJA COMPARATIVA, O NO:

Hoy como tengo lumbago y mi aspirina de siempre (la de Bayer), todavía no me ha hecho efecto, le he pedido a mi madre que me eche una mano con los recados. Acaba de venir a buscar la lista de la compra y mientras salía hacia el súper dando un buen portazo, ha renegado todo lo que ha querido y más. Sinceramente, no entiendo por qué.
Todavía recuerdo mis tiempos de universitaria, cuando antes de los exámenes, mi madre me llamaba desde la otra punta de la casa, para avisarme de algo interesante que ponían en la tele. Un día concretamente entrevistaban a Bruce Springsteen. Yo todavía no lo he superado: “Corre, ven, ven, que está Brus Esprinstel, Bris Pruntel, Brus Esprintin, Bris Espringuel…”. Mamá, simplemente di “El Boss”.

Lista:

1 bote de Schwarzkopf Gliss Hair Repair Champú
6 latas de tónica Schweppes light
1 pack de Budweiser en botella
1 caja de recambios para la Gillette Power Stealth
1 kilo de arroz Nomen basmati brajma
1 bolsa de patatas congeladas Mac Cain
1 tambor (¿?) de Wipp Express Progress
1 tubo de Pringles Sour Cream & Onion
1 botella de Dan Up Ice & Creamy de plátano
1 ristra de ajos

¿Qué por qué esta anécdota entrañable? Porque quiero departir con vosotros sobre el empleo de los extranjerismos o barbarismos en la publicidad, en el naming y en el branding…

De toda la vida es sabido que los extranjeros tienen más credibilidad que los de casa y además, dependiendo de la nacionalidad tus ventajas son unas u otras.
Así por ejemplo el alemán y las lenguas escandinavas dan seriedad a los contenidos publicitarios de coches, productos farmacéuticos, alimentación inteligente y de mobiliario. El francés (con perdón) aporta glamour a los productos de belleza, los perfumes y las prendas de vestir y el inglés, of course, sirve para todo.

Cuando no se trata sólo del acento, sino que el personaje habla en otro idioma, yo no estoy tranquila. ¿Cómo sé que la voz en off que traduce al extranjero de turno lo hace correctamente?, ¿quién me garantiza a mí que cuando un danés en bata blanca suelta su speech está de verdad explicando las numerosas ventajas de los ácidos omega tres y no haciendo una crítica destructiva de la última película de Lars Von Trier?. Tengo miedo.

En España además, pasa una cosa curiosa, las pronunciaciones a veces son “a medias”. Por ejemplo, para teñirse el pelo los hombres tienen el “Just for men”. En el anuncio pronuncian: yust for men…Pues no. O dices yast for men o dices just for men como lo dirían tu madre y la mía. Medias tintas las justas.
Otro ejemplo sería el concepto de “etiqueta blanca”: Guait label en lugar de güite label o de guait leibol. O una cremita de Nivea que es DNAge, pronunciado en la tele como: De ene eich en lugar de De ene age o di en eich.

Evax fue pionera de los acentos extranjeros, no sé con que objeto, la verdad; pero merecen como mínimo este apunte de reconocimiento. Aunque para mí, el colmo son los anuncios de colonia de Carolina Herrera, ella es venezolana, los nombres de los perfumes son en inglés y se pronuncian con un extraño* acento que casi parece francés (con perdón): Cagolina Heguega Niuyorgk…

Acaba de llegar mi madre de los recados, el resultado es insuperable:

1 bote de champú S3
1 litro de gaseosa La Casera
1 litrona de San Miguel
1 kilo de arroz La Cigala
1 saco de patatas de Álava
1 tambor de Colón
1 tubo de pasta de dientes
6 yogures La Lechera de toda la vida para que los agite yo
1 ristra de ajos de Las Pedroñeras-Castilla La Mancha

¡Ah! Y me ha dicho que nos afeitemos a navaja.

* De hecho creo que no es francés, creo que es inglés. Como siempre, nos confunden.